Soneto de Fidelidade

Poema sem título #1

2011-11-19T15:22:00.001-08:00

porque não tenta esquecer
o quanto importante é
que tudo isso dê certo
que eu não te abandone
que não fique sozinha
porque não tenta esquecer
o quanto te esqueci
e nos esquecemos
e o quanto
fizemos questão disso
de nos apagar
e nos partir
e nos distânciar (da melhor forma)
da pior forma possível
sem mágoas,
sem erros,
sem volta
parecendo até para nós
que não foi nada
que foi um telefonema esquecido
no meio da noite
que foi o gosto ruim
na boca no próximo dia
que foi quem sabe a festa
a tal festa a qual culpamos
que foi a bebida
o porre
a ressaca,
que te esquecer foi mais erro disso tudo
do que meu
que me esquecer foi mais erro disso tudo
do que teu
porque não mentimos?
porque lutamos em deixar ir
deixar partir
deixar morrer
deixar.
esquecer.
porque lutamos já que tudo findou
e não há porques
e eu não te amo
e você não me ama
e ambos esquecemos
com tal naturalidade
que me assusta
que me deixa calado
em tua frente
fumando um último cigarro
antes de entrar
e discutir satre, bukowski, beatles, bob dylan
dizendo que eu acho todos gênios
e você
dizendo que acha todos uns viados imprestáveis
porque lutamos por isso?
porque lutamos por nos degradar
e nos odiar
e nos esquecer
e destruir qualquer resquício
de memória bela que exista
porque lutamos, porque lutamos
porque seguimos
porque partimos
posque voltamos
procuro as respostas que não existem
a estas tantas perguntas
sem ponto de interrogação que me atormentam dia após dias
como se fossem partes minhas
ou tuas
ou nossas
como se forre fundamental respondê-las
como se já nem importasse mais nada
como se a vida fosse mera consequência dessas respostas
desse amor mal resolvido
desse nós que luta
luta
luta em continuar
e não continua
como se.

It's the end of the world as we know it

2011-10-29T18:22:00.000-07:00

"It's the end of the world as we know it

And I feel fine"

R.E.M.

Ainda que as palavras não me venham eloquentes como antigamente, continuarei a lutar para que eu consiga escrever qualquer coisa bonita que te agrade, qualquer derradeiro adeus com poesia, qualquer coisa que acalente a tua noite fria de solidão da partida. Ainda que tudo venha a desmoronar e seja o fim do mundo como conhecemos, eu ainda buscarei qualquer sentido nisso tudo por meio dos tantos e tantos textos que não levam a mim e nem a ninguém a lugar algum. Ainda enlouquecerei os vizinhos com o barulho insano da máquina de escrever datilografando pela madrugada, da música, música incessante para os ouvidos mal-acostumados com o silêncio. Levarei também a velha de cima à loucura com o cheiro dos constantes baseados que ainda e todos os dias me ajudam a sorrir, mesmo que não haja nada pelo que, e só sorrir. Rivotril já não me adianta, fumo fumo fumo na esperança de que algo mude, com esta dor de quem já partiu e não pode voltar, choro. Depois de tantas drogas eu choro, porque não há mais o que fazer, porque não há mais nenhum suicídio a ser cometido, porque tenho medo. Você tá me acompanhando? Não me restou nada além dessas ideias esparsas que não parecem se unir para formar alguma coisa bonita que você entenderia e que serviria como uma bela carta de despedida dizendo que já acabou há muito tempo, que não há mais tesão: nem de mim por ti, nem de mim por esse mundo, que quero pular fora dele, que a droga me consumiu, que agora mesmo, 4h da tarde, to fumando um baseado e bebendo whisky sozinho no apartamento. Quer dizer, não to normal, não quero mais, não entendo. To perdido, to sentindo falta do que nem aconteceu só pelo prazer desse sentimento, de algo que machuca, estou me destruindo aos poucos e parte dessa destruição é te deixar, dizer adeus a tudo que ainda me conecta com o mundo do jeito que eu conheço, memórias de uma pessoa que quer morrer, nada mais, desilusão em forma de prosa, drogas em forma de poesia, bebida. Coração dilacerado, sangrando no meio da noite por tua culpa, por minha culpa, pela culpa de todos nós, que seguimos nos destruindo e morrendo, morrendo cada vez mais, dia após dia, de cirroses hepáticas e overdoses que já nem importam a ninguém. Quero me esquecer, quero. Vai embora que eu vou também. Esqueço. Depois de tanto tempo, depois de tudo isso: esqueço. Não quero saber, não quero existir. Não existo além das cinzas desse baseado e do gelo derretido misturado nesse whisky. Não existo e descubro que é bom.

Carta Sem Destino

2011-08-29T16:23:00.000-07:00

PARA LER AO SOM DE "SI TU VOIS MA MÈRE" DE SIDNEY BECHET

"Let's run away together you and me

Forever we'd be free

Free to spend our whole lives running

From people who would be

The death of you and me

'Cause I can feel the storm clouds

Sucking up my soul"

NOEL GALLAGHER

Tenho pensado um tanto de coisas antes de dormir, muitas coisas mesmo, talvez seja a saudade entrando fundo, me corroendo, pelo menos me faz pensar né? Coisas como: que você é destes arrependimentos que batem no meio da noite depois de tantas carreiras & sexo & solidão refinados, elegantes, por sobre a cama king size com colchão de molas. Você é o que falta ao lado, na cama king size, no quarto iluminado pela luz neon da loja ao lado, você lembra? Não deve lembrar, eu não lembraria, já faz tanto tempo. E mesmo assim você me vem no meio da noite buscar na memória o arrependimento por ter deixado-te partir. Esta memória trapaceira de tantos erros e acertos quanto posso contar. Você volta para os lençóis, o quarto iluminado de vermelho e o jazz instrumental ao fundo, Sidney Bechet, baby. Você sempre volta. E é tanta solidão quando eu lembro que tudo isso se perdeu, que tudo isso é passado, que nunca mais, não, nunca mais. É tanto arrependimento. Daí levanto mesmo que seja tarde, mesmo que tenha que trabalhar no outro dia, pego o disco do Sidney Bechet e começo a escrever uma carta pra ti ou pra Clarice contando desta tal solidão medonha, deste medo de morrer só que eu sinto cada vez mais. Quer dizer, já tenho quase quarenta anos e você foi a coisa mais importante que me aconteceu, sabe, mas acabou, tudo bem, só que desde que acabou, e olha que já faz três, quatro anos, eu tenho sentido esta solidão horrível, de-vas-ta-do-ra, se aproximando cada vez mais do coração apertado, selvagem (perto do coração selvagem), lembrando que eu estou ficando velho, estou ficando só, para sempre. Claro que tem sempre uma aqui e outra ali, você sabe mais do que ninguém como eu sei conquistar uma mulher, mas é que estas que vêm aqui no apartamento são apenas as tais intelectualóides maravilhadas com os meus livros de contos, meu prêmio Jabuti, e essas coisa de dar por admiração me enche o saco pra caralho. Não consigo imaginar o que elas pensam vindo aqui e dando para o profíquo e (não tão) moralizante escritor dos contos de amor dos quais elas leem trechos em voz alta nas suas faculdades pagas de letras e/ou jornalismo. Quer dizer, eu nunca daria pro Borges só porque sou fã dele, nunca comeria a Clarice Lispector ou a Lygia Fagundes Telles só porque amo o que elas escrevem, entende? Não consigo me imaginar na situação delas e isto me alucina. Aí rola um sexo sem amor e sem sentido. Elas vão embora no outro dia desapontadas por não terem se tornado as tão bonitas e jovens amantes dos famoso & prestigiado escritor gaúcho bla bla bla. Mal elas, ou qualquer um, imaginam como eu sinto a tua falta, no lugar ao lado na cama, nas sessões de cinema. Fellini não tem sentido nenhum sem você, não que tivesse contigo, quando íamos ao cinema só para rir dos olhares intrigados das outras pessoas que não entendiam nada, lembra? Porra, lembro de uma porção de coisas, uma porção de noites e uma porção de porres. Me dá uma saudade, uma saudade de ter tudo isso de novo, não precisava ser contigo. Com qualquer uma. Só queria ter algo com sentimento, ler mil livros emprestados, emprestar mil livros. Quero banalidades, rotinas, saudade no final do dia, saudade boa - não esta que estou sentindo, amarga e envelhecida - saudade com certeza de amanhã, com telefonema durante a madrugada apenas para troca de 'eu te amo'. Clichê, mas indispensável. Saudade, tanta saudade, querida. Saudade da Audrey Hepburn, do Godard, de todos estes que víamos juntos sempre. Saudade do amor, faz tempo que ele não dá as caras. Sim, sim, saudade de ti, mas nem é tanto tua, não me leve à mal, acho que sinto mais falta do que tínhamos do que de ti. Não sei. Tomei um horror de comprimidos e cheirei duas carreiras antes de deitar, talvez não esteja tão sagaz & eloquente como de praxe. Talvez esteja reclamando como uma menininha chata e mimada, mas preciso desabafar esta saudade, esta solidão. Este silêncio oco dentro de mim. Louco pra sair. Louco pelo grito. E você sabem bem, já disse muitas e muitas vezes, que escrever é minha forma de gritar, de afugentar este silêncio de sempre de dentro de mim. De esquecer de tudo que está ocorrendo por um momento e fingir, fingir. "O poeta é um fingidor". Olhe bem para mim, veja só, o tão renomado & culto escritor citando Fernando Pessoa, estou parecendo aquelas meninas desinteressantes que vêm aqui só pra me dar, o próximo passo seria citar Caio Fernando Abreu e me igualar aos adolescentes pseudo-culturais que nunca leram um dos seus livros mas se dizem fãs incondicionais dele. Vi num lugar qualquer uma frase que define bem essa geração sem futuro: "você não é profundo, apenas tem acesso à internet", ah apenas se eles soubessem dessa solidão pela frente, talvez citassem uma frase do Pessoa. Mas é tudo bobagem, não é? Discutir adolescentes e suas ideologias perdidas não leva a nada. Vamos, vamos esquecer, vamos esquecer por um momento que tudo isto existe, vamos cuidar dos nossos problemas, limpar a casa. Vamos não, não no coletivo, e sim, vou. Vou esquecer os problemas e limpar a casa, porque você nem está mais aqui, porque é tudo tão vazio, porque estou tão só, preciso limpar a casa, esquecer, deixar ir, me apaixonar. Talvez por uma descompromissada (e desinteressante) estudante de letras quase vinte anos mais nova e talvez sair na Caras. Escritor sai nessas coisas? Mandarei escrever lá, bem grande "FODA-SE A SOCIEDADE" e adotarei todo um novo estereótipo de revolucionário contra o sistema, estilo Chico Buarque nos anos 70, quem sabe até aqueles marmanjos pseudo-intelectuais joguem fora suas camisetas do Che Guevarra e troquem por imagens minhas. Seria lindo, não? Talvez os homens viessem agora também me procurar, não por sexo, obviamente, mas por conselhos, por ideologoias. Pena que eles não sabem, que ninguém sabe além de você, que não tenho ideologia nenhuma. Que eu sou imoral, ilegal e engordo, ou iéa beiben. Mas talvez eu nem faça nada isso, de namorar uma menina vinte anos mais nova, talvez eu continue só, faz bem para a minha escrita. Acredito que só escreverei bem enquanto tiver alguma coisa faltando, alguma coisa perdida que me separe do que é normal. Talvez seja mesmo a solidão. Nem sei, não faço mais ideia de nada. Mas enfim, depois de talvez ter te cansado com essa choradeira melodramática, me cansei. Vou tomar qualquer sedativo (talvez em excesso) e dormir (talvez para sempre), quem sabe eu sonhe alguma coisa bem bonita. Me deseje sorte, me escreva, por favor. Sinto tanta falta, de tudo.

Para sempre teu,

Sem Título nº 3

2011-08-07T19:10:00.000-07:00

"I'm sure

You hate to hear

That I adore you, dear"

COLE PORTER

Escuta aqui guri, olha pra mim, para de uma vez por todas de dizer que a vida é bela, que é bonito viver, olhar tudo como se fosse a última vez e tudo mais. Não é. Não me diz mais nada porque tu nem teve tempo de desistir ainda, tu é tão novo que nem sabe como o tempo se instala feito reumatismo em nós e dói, como o amor corrói o coração. Sabe aquela coisa funda suja que eu vivo dizendo que sofro por ela, aquilo é amor, boy, nada dessa coisa de filme de beijo debaixo da chuva e sorrisos no meio do nada. Amor gosta de entrar em todos os espaços do corpo, amor gosta de possuir, olhar, sentir com intensidade. Amor dói menino. Por isso não venha me falar de como tudo é lindo, de como a vida é bela, de como não dói. Dói sim, bem fundo no peito, nas mãos, no meio das pernas. Olha pra mim, não diga que me ama, entendeu? Não me peça pra te amar, não, vamos ficar só aqui ouvindo esse disco antigo, tomando essa vodka que tu trouxe, cheirando o pouco de coca que eu ainda tenho em casa, mas não vamos amar. Não misture sexo e coração. Não te amo, querido. Se quiser pode abrir a porta e partir. Todas aquelas vezes foram por falta de amor, e não o contrário. Puro desejo. Você é tão bonito, tão moço, tão ingênuo. Não precisa ter medo disso tudo que eu digo, porque é verdade, mais cedo ou mais tarde tu descobre chorando em um canto qualquer talvez por mim, talvez por aquele teu colega, qual o nome dele mesmo? Ah, sim, Paulo, talvez tu descubra o amor pensando no Paulo, sim, como tu queria ele perto o tempo todo, como tu sente ciúme vendo ele no meio dos outros, como no banho ele é todo teu e tu é dele . Ah, não me venha com isso. Sei que tu não me ama guri, não precisa se envergonhar, quem iria pensar em mim no banho e sentir-me seu? Não tu, com 20 anos ainda e eu já nos 30, como uma década nos muda né? Quando tinha a tua idade eu era igual a ti, olha o bagaço que eu virei. Quando tu descobrir que o amor dói e quiser chorar qualquer coisa gritando o nome dele tá aqui um ombro amigo. Vem aqui em casa que eu te faço aquele chá de marcelas que eu colhi nas manhãs da semana santa e tu te acalma. Também não é assim, né. De vez em quando acalma. O coração. Aí que a gente ri e deixa dessa bobagem toda de ser profundo ouvindo música triste. Aí a gente sai pela noite, qualquer coisa sem compromisso vale. Por isso que a noite é tão mais cheia de jovens, porque eles ainda não descobriram como dói, eles só conhecem essa coisa de sorrir. Agente já sabe que dói e que não adianta, continua mesmo que acalme e continuará para sempre. "Assim é, foi, será, dói aqui nas costas de tanto dormir e noutro lugar também, mas forte ainda, nem sei bem onde".

Conto de Fadas

2011-07-18T15:43:00.000-07:00

"Perdi minha alegria, anoiteci, roubaram minha esperança"

CAIO FERNANDO ABREU

PARTE I

Música pop para os nervos, meio jazz, qualquer coisa que estiver tocando na jukebox mais próximas, um copo de whisky e meus pensamentos. Talvez eu tenha perdido minha essência entre tantas idas e vindas, nessas bricadeiras do destino. Talvez eu não tenha lutado o bastante por mim mesmo. esses pensamentos que vem agora não têm serventia alguma: quase choro relembrando camas desfeitas, mãos dadas ao pôr-do-sol. Quase não acredito em mim mesmo: aqui, perdido, sentido, curtido da vida, relembrando coisas que já não ajudem em nada, ilusões perdidas. Talvez no meio do meu caminho tivesse uma pedra e talvez eu nunca tenha conseguido removê-la de lá, aguardo paciente, choro de vez em quando frente à minha impotência. Todos os dias me pergunto em frente ao espelho se tenho futuro, espelho, espelho meu, não há respostas. Talvez eu esteja mesmo perdido, nada mais. Ainda há tempo para sorrir, ainda dá tempo pra sentir, ainda dá tempo de tomar mais algumas doses desse whisky vagabundo, cheirar umas carreiras e sair pela noite para encontrar qualquer amor de uma noite só que parta sem fazer barulho na manhã seguinte, antes de eu acordar.

PARTE II

O que? Se eu ainda procuro o amor? Meu senhor, eu já desisti dessa ilusão faz muito tempo. Amar é sofrer. O que eu procuro é felicidade, isso sim. Mas não dá pra ser feliz sem o amor, não dá pra amar sem sofrer. Não dá pra ser feliz sem sofrer, mas sofrer nos faz infeliz. É, talvez eu ainda procure amor. Porque talvez eu nunca encontre felicidade. Ah, não, não me refiro a felicidade no fundo desse copo, na próxima carreira, procuro felicidade que dura, que seja minha e não inventada, talvez eu procure algo que não existe. Porque já perdi a ilusão de príncipe encantado, o sapatinho de cristal não vai servir. Eu sou a irmão má. Talvez também é porque eu continue indo pelo caminho que a mamãe disse que era perigoso. E é. Tudo tão escuro. Seu lobo já vem. E eu? To pouco me lixando, se eu conseguir encontrar por aqui aquela felicidade fingida que falei to satisfeito, já compensa a constante solidão e o constante abandono. E sabe porque não me importo? Porque não tem vovózinha dessa vez. Sou eu e eu mesmo. Não tem lenhador bonzinho. Luto todos os dias com o lobo e quando eu perder é meu fim, sem volta. Sem volta. Por isso já desisti de tudo, porque aprendi que os contos de fadas não existem, que eu to perdido e que ninguém vai vir me ajudar. Desisti porque aprendi que espelho, espelho meu existe sim alguém mais bonito do que eu.

Amor, Interrompido

2011-06-10T18:05:00.000-07:00

"Me pergunto sempre se você não teceu em volta de mim uma porção de coisas irreais - se você não está projetando em mim qualquer coisa como um príncipe encantado - esperando a minha volta como quem espera a salvação"

CAIO F.

O cheiro destes remédios todos me enoja, não posso ficar aqui por muito tempo senão acabo vomitando, por isso sempre fujo e continuo fugindo com a mente solta e os olhos esbugalhados, sempre assim, sem que me seja possível controlar o que penso e pra qual lado vou, fico lá olhando para qualquer coisa, fazendo uma viagem para a China ou para Andrômeda.

A cama ao lado vazia e eu só no quarto claro, livros e mais livros na estante, parece que ela quer compensar de qualquer forma o fato de ter me colocado aqui, mas acontece que alguma coisa se quebrou, alguma coisa se partiu entre nós duas e não há mais volta, nunca mais seremos as mesmas.

(cama desajeitada comigo e contigo nus ali, manhã cedo, já faz tanto tempo né? já faz tanto tempo que nos conhecemos e que nos cedemos e que nos trocamos e que nos partimos, eu sempre sentirei tua falta e talvez seja por isso que ela tenha me mandado para cá, depois que tu te atirou daquele prédio eu mudei muito, depois daquilo é que começaram estes olhares para o nada, depois daquilo contei tudo para ela, sobre nós dois, não tinha mais como esconder, tu não tem noção de como eu chorei por ti trancada no quarto balbuciando ou gritando teu nome esperando tua volta como se ainda morasse na casa ao lado, mas não, não voltarias, e não voltarás e sim, contei tudo pra ela e ela, que te odiava, desvairou, disse que eu não era filha dela, que eu era filha das macegas e coisas assim, depois emputeci, chupei o pau do Marquinhos, dei muitas vezes pro João e até praquela bicha do primeiro ano, Bruno, que tinha medo de se assumir - nada foi igual desde aquele dia e desde talvez aquele passo que tu deu em direção ao ar gelado da cidade, nada foi igual - depois que emputeci e ela ficou sabendo, claro, eu vim parar aqui nesse lugar fedendo à louco e remédio, já disse pra ela que não é nada, que é só tua falta, só isso, que me deixe emputecer chorando pelos cantos enquanto te sinto longe, mas que não me deixe aqui cerrada trancada morrendo na solidão entupida de mandrix babando babando babando feito cão a tua morte - porque, meu amigo, porque? ainda hoje não saberia responder, ainda hoje, três anos depois e nem que se passem ainda mais cem saberei, te aguardo de braços abertos ao fim disso tudo sobre a avenida para te segurar quando despencares da torre mais alta mais e mais e mais uma vez e ainda que meu braços quebrem e ainda que tudo queira nos separar te esperarei mesmo assim amor da minha vida, depois antes durante a morte que agora me convida para dançar nesse quarto claro que me nauseia - te choro, aqui esta dor nunca passará e nem em lugar algum, amor interrompido assim nunca cessa, sempre te lembrarei e sempre ficarei a encarar o vácuo pensando em ti em algum lugar distante como China e Andrômeda)

Agora ela vem ao meu encontro como se na primeira oportunidade que tiver ela não cogite me abandonar e me esquecer aqui nesse lugar de náuseas, entupida de mandrix chorando coisas irreparáveis como a morte.

E eu a afasto.

Nunca mais seremos as mesmas, digo.

Já começo a lembrar de um lugar distante - China ou Andrômeda - enquanto ela vai indo vai indo vai indo vai indo embora.

(Não estou mais aqui, mas ainda carrego tua dor).

Terra do Nunca

2011-05-28T15:31:00.000-07:00

"Não chores, meu filho;

Não chores, que a vida

É luta renhida:
Viver é lutar.
A vida é combate,
Que os fracos abate,
Que os fortes, os bravos
Só pode exaltar."
Gonçalves Dias

Não cresça meu pequeno Peter Pan, não cresça meu querido. Agora te olhando correndo por aí, sorriso no rosto pequeno, te sinto mais feliz do que me lembro de algum dia ter sio. Não cresça que o resto da vida é só desilusão. Não haverão sorrisos soltos em vão. Haverão dias, meses, anos de tristeza. Não cresça que não te quero ver sofrer, que eu também não quero sofrer quando partires e eu me tornar só, que não quero chorar, sofrer mais do que sofro. Não cresça que eu te amo. A tua infância traz em mim de volta qualquer coisa de belo. Te vejo sorrir todos os dias, todas as horas e me fazes sorrir. Por isso não cresça. Te quero aqui, sim, me fazendo sorrir. Vezenquando a tristeza vem de formas inesperadas e tu estás lá sorrindo, rindo da cara da vida, brincando. Te quero assim para sempre - para nunca -, não quero que cresças e ames e bebas e se amargure. Não quero para ti a minha vida. Olho bem dentro destes olgos pequenos de jabuticaba, de gente pequena, te olho dentro dos olhos e não vejo os calos que vejo nos meus todas as manhãs no espelho, não vejo as tristezas, amarguras, porres vividos. Vejo qualquer coisa de belo, qualquer coisa de alegre. Sem antecedentes criminais. Não cresça, a dor se instala como um parasita em nosso peito depois de um tempo, depois que a esperança - e até mesmo o amor-próprio - acaba. Depois da esperança só resta dor. Não cresça. Quero sempre ter perto este rosto que eu já aprendi as vontades, estes sons de choro que apenas significam fome. Não cresça, não quero o som dos choros angustiados, questionando o amor, vomitando vodka tequila esperanças. Não cresça, não quero que sofras, não quero sofrer junto à ti. Pequeno Peter Pan, confesso que não te quero ver partir, sempre do meu lado te quero te, sempres sorriso, quero que sejas sempre meu Peter Pan. Não cresça. A vida é muito dolorosa para ser vivida, é muito insignificante. Continue correndo, continue apenas chorando por foma. Continue apenas sendo Peter Pan, meu pequeno Peter Pan. Fuja para a Terra do Nunca. Não cresça, só brinque, não vá se meter em perigo, não enfrentes piratas com pernas de pau. te amo querido. Te envio agora para a Terra do Nunca onde nunca crescerás, onde nunca saberás como dói um amor perdido, como doem as desilusões, como dói crescer. onde talvez nunca saberás de mim. Não cresça, meu filho, não cresça.

Sussurro

2011-05-24T12:06:00.000-07:00

"Lá onde o infinito

De tão infinito

Nem mais nome tem"

Vinicius de Moraes

Mais alto agora te sinto em meus ouvidos um tanto quanto secos, cansados de não ouvir nada tão bonito, tão perto, em tanto tempo. Sussurras coisas que parecem desconexas como venhas comigo e eu te amo perdidos em meio à tantas palavras.

Eu te poderia reinventar em cada pequeno movimento deste dia e dos anteriores e outros tantos. Eu te poderia ouvir bem perto. Eu te poderia sentir. Mas nada faço - o som das desconexas palavras que sussurras contra meus ouvidos secos amargos antigos - em meu pensamento. Sou nada, sou nada perto da tua voz ofegante em momento de ternura. Sou nada mais que ouvido rascante seco perdido. Sou nada mais que pensamento.

E te penso. Somos um só. E me pensas.

Tanto amor transborda as veias e extravasa os vasos linfáticos saindo para fora de nós em luz, brilho ou qualquer coisa. Tanto amor que é impossível. Abstrato. Sinto. Sentimos.

Continuas os sussurros: amor, venha comigo, te amo tanto tanto. Qualquer coisa que me faça feliz, que minta extidão, realidade. E finges. E acredito. E não finges também. Ainda, em alguma parte alguma, acredito tanto em ti, acredito em teu amor impossível. Nosso. E somos felizes. Eu que por tanto tempo - quanto tempo! - fui triste. Não sou mais. Rio. Sinto sussurros contra meu ouvido seco de ilusões perdidas contra minha mente de amores e pensamentos.

Te sinto em meu rosto, contra meu rosto, beijando minhas faces - agora rosadas - beijando meus lábios. Te sinto em meus braços. Te sinto.

Sussurro após sussurro vamos desparecendo em nós mesmos, infinitos. Transborando amor e frases-feitas: te amo te amo te amo. Nos derramamos em amor. Nos derramamos em luz. O amor brilha.

Sentimos quietos, lânguidos, límpidos.

Em amor - meu amor- sumimos. Com a intensidade de um sussurro.

Walking With a Ghost

2011-05-11T13:56:00.000-07:00

EM PARCERIA COM JÉSSICA C. R.

"No matter wich way you go

No matter witch way you stay"

Tegan & Sara

Acordo.

A primeira coisa que faço, antes mesmo de levantar, é sentir o bafo da noite anterior: conhaque, cachaça, cigarro e o gosto de outras bocas se misturam com meu cheiro próprio mesclando-me em mim mesmo com outros e outras, e alcool, e cigarro. O cheiro da festa ainda está em mim. Cheiro arisco.

Levanto.

Completamente nu me encaminho para o banheiro e me olho no espelho: olheiras profundas em rosto jovem precocemente envelhecido, lábio inchado, roxo no lado esquerdo do pescoço, pele seca, cabelos já rareando.

Sinto um nojo de mim, uma necessidade absurda de choro, de cólica, de me dobrar sobre meus próprios joelhos em posição fetal deitado no chão do banheiro balbuciando coisas sem sentido como "venha comigo para o reino das ondinas me ame vamos fugir eu preciso tanto ser amado tanto tanto". Venha comigo.

Agora abraço o vaso do banheiro vomitando tudo de ruim que existe em mim: conhaque vodka carmas sonhos e esperanças. Tudo sai, vai sendo tragado pelo vaso depois que puxo a descarga.

Pela janela do banheiro consigo ver o céu lá fora, os céus de domingos de verão sempre são assim por aqui: azuis, sem nuvem alguma, é alguma convenção de Deus para fazer os bêbados ainda mais miseráveis. Sinto-me menor perto do céu azul, contrastando com o cinza dentro de mim.

Agora já não estou mais agarrado ao vaso e sim encostado à parede do banheiro: choro. Não há porque conter o choro, não agora que todos já se foram, todos já partiram, todos já choraram. Só restou eu, só restou eu com essa grande dor, não há porque não chorar.

As desilusões as marcas os poços os abismos as perdições que ficaram em mim, meu Deus, faz tanto tempo, tanto tempo que tento livrar-me disso tudo. Tanto tempo que tento me libertar. Nem o choro nem o vômito nem a festa do dia anteriro me bastam. Preciso de algo maior, algo bem maior, que me venha, e me leve, e me arrebate pelos caminhos incessantes, pelos caminhos incessantes que levam à Roma. Preciso sair deste mundo infeliz, preciso parar de ser infeliz para passar por essa grande dor.

Três dias sem parar foi o que ele disse, "eu chorei três dias sem parar", depois ficou daquele jeito feliz, descontraído. Tento me fazer crer que não preciso disso, chorar, chorar até ficar com dó de mim, não, tento me fazer crer que o que eu preciso é fugir, encontrar alguém que queira fugir comigo para o reino das ondinas ou Atenas, Creta, Roma, Paris - nós sempre teremos Paris - preciso de alguém. Para passar por esta grande dor.

Quem sabe eu só precise mesmo de um bom choro, três dias trancado no quarto sem esperança e depois ressucitar: feliz, descontraído, desapegado de tudo e até de mim mesmo. Quem sabe eu precise me desapegar. Encostado na parede do banheiro vou me esquecendo, me esquecendo, me esquecendo.

Durmo, incompleto durmo.

Ai as vidas gentes conhaques que passaram por mim, tudo isso ainda reside em minha boca.

PARTE 2:

Me deparo com uma imensidão de cores. Todas as pessoas, que passaram por minha vida, estão aqui. Flutuando em nuvens rosas, azuis, vermelhas, laranjas. Eu as observo e, elas percebem. Então acenam com a cabeça, mostrando-me a direção a qual seguir e, sem hesitar, o faço. Vou com as nuvens, flutuando. Vou com sonâmbulos e corsários, poetas, astrólogos e a torrente de mendigos perdulários. Me perco na imensidão, nas cores que jorram da cachoeira, que jorram das nuvens, das pessoas, dos pensamentos. Frases flutuam ao meu redor.

'Amar a nossa falta mesma de amor, e na secura nossa, amar (...).'

Então acordo.

Com o gosto do sonho, das cores, das frases, das pessoas. O resto está fora de mim, fora do meu alcance. Caminho; com um fantasma... talvez ele sempre estivesse junto a mim fazendo-me lembrar da noite anterior. Das noites anteriores.

O fantasma é o medo; a ilusão; a esperança; os conhaques; as pessoas; as vidas. O fantasma sou eu, ou o que eu me tornei: um fantasma perante os outros, incompleto, melancólico, bêbado, boêmio.

Um escritor com o gosto das noites anteriores. Na boca.

Bastidores

2011-04-30T10:03:00.000-07:00

"Não me troquei

Voltei correndo ao nosso lar

Voltei pra me certificar

Que tu nunca mais vais voltar

Vais voltar vais voltar"

Chico Buarque

Cantara pra te maldizer, cantara pra não te amar. Cantara pra te esquecer. E sabe que todos me aplaudiram de pé? Bem mais que nas outras noites quando cantei pra mim mesma. Obviamente saí correndo depois do show, vestido longo de gala levantado à altura dos joelhos para ganhar rapidez. Só o bilhete que havia recebido me fez correr. Correr feito besta na Avenida Paulista, vestido pelos joelhos, rosto marcado pela maquiagem que descia com as lágrimas de tristeza ou de alegria, não sei. Agora já é demasiado tarde para pensar naquilo com detalhismo e até mesmo delicadeza. O momento se resume em mim correndo de saia levantada pela Paulista, lágrimas e maquiagem escorrendo pelo rosto. A porta da casa caiada se via o fundo, sim, beco sem saída, a casa fecha o beco. É uma casa bonita: dois andares, dessas estilo anos 50 que quase não se encontra mais no centro da cidade. Porta aberta na casa caiada. Cada passo que dava em direção à ela tinha mais certeza, tinha mais medo. As lágrimas antes tão difusas tornavam-se claramente em lágrimas de tristeza, tristeza absoluta. Quando entrei na casa aberta tudo parecia mais vazio, mesmo que não tenha nada fora do lugar. Sala arrumada. Cozinha arrumada. Banheiro também. Quando cheguei ao quarto é que percebi tua partida, tua partida sem volta. Armário aberto sem roupas masculinas, denunciando que esta e é a casa de uma nova mulher sozinha, curtida pela vida, chorando e até talvez currada, mas sozinha. Cantei baixinho, cantar é minha sina, assim como ser abandonada, já fui abandonada por tantos, tantos que agora já não tem nome. Virei tua mulher, cansei de esperar-te partir e me assentei, começamos a morar juntos, pequenos burgueses, na casa caiada, beco Marechal Deodoro, até quando partiu. Partiu levando meu coração em meio à bagagem, à camisas velhas e sapatos novos. Naquele dia não dormi - ao contrário dos próximos, onde acharia tudo patético e depressivo e tedioso - fiquei na porta, esperando a volta. Não voltou naquele dia, nem no outro nem no outro nem no outro. Aí começou a depressão, os cigarros, o whisky, aí começou a música triste e lenta em meu show. Ainda escuto de madrugada o som achando ser o teu, alguma voz masculina. Todas as vezes corro para a porta e não é nada ou é só o gato ou é só o leiteiro lá fora. Nada mais. Ainda choro. Desde aquele dia não passei por esta dor, e sim esta dor passou de mim, me transcende. Choro. Hoje tem show, vou procurar por ti na cara dos homens da plateia ou até mesmo no corpo deles. Sei que depois do show voltarei correndo ao nosso lar, só para me certificar que tu nunca mais vais voltar. Continuarei sentada à porta, até que passe esta grande dor. Continuarei a te esperar. Seja chorando ou cantando. Continuarei a te esperar. E não só hoje, como nos outros e nos outros e nos outros shows, sempre voltarei ao camarim, ou só ou acompanhada por outro e por outro e por outro. E neles procurarei o teu membro, tuas coxas sobre minhas coxas. E neles te amarei. E depois partirei, partirei sem deixa vestígios de mim em seus corpos nus, como você fez comigo. Partirei. E nos dias que não encontrar contigo em outro homem, volto correndo ao lar, vestido de gala pelos joelhos, lágrimas e maquiagem borrando o rosto. Sem nem me trocar, só para me certificar, que tu nunca mais vais voltar vais voltar. Vais voltar.

Cigarro

2011-04-06T09:37:00.000-07:00

"Reparei apenas numa mancha de batom.

'Apenas' porque não tenho fé.

Ele fumava as mulheres."

Fabrício Carpinejar

O cigarro demora a acender dessa vez. Estou chorando a perda do que ainda não partiu. Estou fumando a tua perda. Fumando lentamente, olhando os carros passarem apressados na rua abaixo, as pessoas indo a lugar nenhum, ouvindo música triste baixinho, bebendo whisky doze anos.

Você ainda não foi embora, mas não está mais comigo, não te sinto mais aqui. Cada vez que olho em teus olhos, não há nada, teus olhos estão vazios, teus beijos estão vazios, tanto que de vez em quando me faz pensar que está tudo perdido, como agora. Está tudo perdido, tudo perdido. Sabe que eu tento dizer a mim mesmo que não tenho com o que me preocupar, que isso é "pedra rolante", não cria limo. Mas todas as vezes sou vencido pelos pensamentos de que tudo se perdeu.

E enfim chego à mim parado na sacada do prédio velho, fumando, tentando fazer aqueles anéis de fumaça que nunca consegui, chorando um pouco, mas baixinho, os vizinhos não podem ouvir. A rua movimentadíssima abaixo não parece mais movimentada que meu coração. Bombeando sangue sangue sangue. Arterial e venoso. Disparado. Sempre que eu penso em coisas ruins ele fica assim, disparado, alarmado, desde criança. Deve ser primitivismo desse meu espírito xucro.

Fumo mais rápido agora, choro mais alto, já sem medo de ser ouvido por vizinho algum. O cigarro está chegando ao fim e logo será possível sentir o gosto da nicotina, o gosto horrível da nicotina. Só agora percebi que peguei teu maço de cigarros, pois quando abro para pegar outro cigarro percebo uma marca de batom em um cigarro que foi parar nos teus lábios, mas que acabou não sendo fumado. Aguarda pacientemente, sujo de batom. Ao olhar aquele cigarro sujo, um leve riso passa por meu rosto, lembro do batom vermelho-maçã que você usa, tão linda. Mesmo com a tentativa de riso e de lembrança, continuo chorando.

Trêmulas minhas mãos roubam mais um cigarro da tua carteira quase cheia, acendo. Este acende rápido. Inspiro profundo.

Choro quase gritando agora, relembro quase gritando agora. E finalmente expurgo a fumaça do teu cigarro de dentro de mim.

Você não está mais em meus pulmões.

E nem em meu coração.

In the Sky With Diamonds

2011-03-26T07:59:00.000-07:00

Olha, antes de eu ter ido embora dessa cidade triste e sem oportunidade eu queria ter sentado em algum café contigo, ter olhado nos teus olhos e ter sentido aquela mesma coisa que eu sentia tempos atrás, quando nos conhecemos. Meu único problema era o tempo.

Eu não tinha tempo para me apaixonar novamente, foi tudo tão corrido, tão sem explicação, que nem tive tempo de te dizer adeus, quem diria olhar nos teus olhos e rever o que eu via antes.

Só dá tempo de sentir falta. E como eu sinto. Sinto falta de café e cigarros, das vodkas que dividimos, das festas que fizemos, mesmo não te amando mais. Eu sinto falta.

Sinto falta de como tu gostava da minha barba mal feita, como deitava no meu peito quando estávamos bêbados e discutia coisas profundas brincando com meus pêlos. Sinto falta de tua profundidade, dos livros-filmes-discos que lemos-vimos-ouvimos juntos.

E essas saudade me bate nas horas mais estranhas: quando um novo amigo cita um autor favorito teu, ou quando falam do teu filme preferido, lembra como tu gostava de Manhattan do Woody Allen? e isso me faz relembrar dos momentos. E faz com que eu me arrependa.

Faz com que eu me arrependa de não ter te encontrado em um café e ter olhado fundo nos teus olhos - talvez um último beijo. Faz com que eu me arrependa de não ter tido tempo de me apaixonar novamente e de não ter me despedido direito.

Mas agora eu já estou aqui, já parti, já sinto saudade, já me arrependo de tudo que não fiz.

"E eu, agora, também estou no céu com os diamantes".

Peças de museu nossas emoções, todas as emoções.

2011-03-10T15:25:00.000-08:00

Dizem que quem vive de passado é museu, mas quem disse que eu não quero ser um museu? Se sentir, se pensar em ti, se lembrar de nós como se fosse ontem é peça de museu, eu quero sim, ser museu. Ter todas aquelas memórias linda que não podem ser tocadas por ninguém e que podem ser vistas todo o tempo. Quero ser museu pra poder ter vivido, pra saber que de tudo fica pelo menos um pouco: um caco de vidro, um pedaço de amor, sempre ficam perdidos pedaços de passado no presente insano que se apresente em uma fração de segundo e no instante seguinte já não é nada. Quero ter lembranças de quando não era assim, quero poder vê-las e revê-las sempre que possível. Quero ser museu. Quero ser também lembrança no museu de alguém, quero ser caco de vidro, quero ser pedaço de coração, quero ser. Ficar perdido entre tantas lembranças inúteis, mas estando ali, estando em todo momento junto à ti, em todo futuro sendo um pretérito presente. Quero ser futuro do pretérito. E quero além, quero transitar emoções sem vergonha, sem medo de tornar meu presente, peça de museu. Meu museu precisa de peças novas. E enquanto estiver aqui, trancado no quarto, bebendo whisky, ouvindo fossa e escrevendo textos metafóricos, nada será peça de museu. Os dias passarão de presente isentos à passados esquecidos, que constituirão o que nunca fui e o que eu sou. Serão como as lembranças de infância, que nunca são lembradas, mas são o que somos hoje, são nossas peças de museu não expostas, esquecidas na poeira que se acumula no porão. Meu presente será assim, peça de museu no porão, esquecido, deixado de lado. E ainda, depois de tudo isso, quero poder sentir de novo, que eu já não sinto nada. "Peças de museu nossas emoções, todas as emoções".

Quero ser teu futuro do pretérito.

Quero ser teu museu.

Eu Juro

2010-12-21T07:28:00.000-08:00

PARA MARTINA RUBIN, QUE ME APONTOU O CAMINHO

"Eu só queria que ele tivesse me amado metade do que ele disse que me amava, ou metade do que eu amava ele"

Tati Bernardi

Você pode não acreditar em mim, mas eu juro que estou com medo, eu juro que passei os últimos dias tentando te repulsar, te esquecer, mas eu não consigo, tu memória é tão forte dentro de mim que me assusta, me dá medo, eu juro que não sou assim, destas medrosas que não conseguem dormir à noite, mas nos últimos tempos a tua partida tem me feito ficar insone, horas e horas com o medo de não conseguir te abandonar, de deixar ir como eu fiz todas as outras vezes, agora a tua memória ficou em mim, aquelas tardes reunidos, aquelas noites discutindo gostos, porres que tomamos juntos, tudo confabula para te eternizar em mim e tenho medo de que você seja realmente eterno, juro que também estou com medo de te perder de vez e não saber o que fazer comigo depois, juro que dentro de mim tem uma coisa que não quer que você fique, mas também te quero lá, é muito complicado, quase caótico, baby, eu nunca me senti assim antes, deste jeito confuso, só senti amor, aquilo que te prendia dentro de mim, agora este amor se misturou com a dor – que te quer fora de mim – e os dois batalham no meu peito, travam uma luta sem fim, não sei se você fica ou vai, e não sei o que vou fazer depois do fim disso tudo, quero dizer, se você fica aqui vai ser cada vez mais doloroso viver, até o ponto em que eu te procure desesperada implorando tua volta, mas se você vai, vai junto um grande pedaço de mim, sei que qualquer psicanalista diria que somos seres inteiros e conseguimos formar personalidade sem ajuda de ninguém, mas que se fodam eles todos, que se foda Freud, que se foda Nietzsche, que se foda Jung, só você me entenderia, eu sei, por isso juro que estou morrendo de medo, volta pra mim? eu prometo que não terei mais medo nenhum, esta sua volta seria a solução para que esta luta acabasse dentro de mim, é muito mais fácil você ficar comigo do que eu te deixar partir, porque eu juro que te amo, eu juro que estou com medo, você pode acreditar numa coisa dessas?

Amor em Silêncio

2010-12-20T10:06:00.000-08:00

"E assim calado, e assim submisso, te mastigo dentro de mim enquanto me apunhalas com lenta delicadeza deixando claro em cada promessa que jamais será cumprida, que nada devo esperar além dessa máscara colorida, que me queres assim porque é assim que és e unicamente assim é que me queres e me utilizas todos os dias, e nos usamos honestamente assim”

Caio F.

E começar o que é, de que jeito? Fico pensando em todas estas coisas que aconteceram nos últimos tempos e quero, quero mesmo pô-las no papel - escrever meio que as tira do caos - mas não consigo ver um começo para tudo isto. Começou assim, de súbito, como algo que se acendeu (ou se apagou) dentro de mim, sem começo.

Começo então pela mais verdade de todas: estou amando. Mais do que sendo, porque ser, existir, é ordinário. Agora, amar é extraordinário, é fora de mim, amar faz parte de mim mas ao mesmo tempo não depende de mim. Posso amar de qualquer, à qualquer momento e deixar de amar também.

Mas o fato é que estou amando, é tão difícil entender este meu amor sem começo, este amor de súbito, tão complicado ouvi-lo dentro de mim, é um amor silencioso, não como os outros amores que tive, este é um amor quieto, amor mudo, amo sem gritos ou exaltações, só escuto. Mas é difícil de ouvir este amor silencioso, quer dizer, sei que estou amando porque em algum momento eu pude ouvir este amor soando no meu peito fatigado, por baixo dos pêlos, por baixo da pele, dos músculos e dos ossos, lá bem dentro do peito o ouvi soar baixinho ao ver a mulher amada. Aí eu soube amar.

Quero dizer que por enquanto estou tranqüilo, por enquanto eu não preciso de grande atos , de grandes retribuições, por enquanto só preciso vê-la enquanto anda por aí, porque isto faz meu amor soar, e o soar do amor é a unica coisa da qual eu sinto falta naquele meu amor estardalhaço, o bater, o pulsar: disritmia, boca seca, olhar perdido, mente ensandecida, sexo em brasa, tudo confabulando para que ela me perceba, mas nunca me vê eu fico ali, parado, sem ação alguma, sendo imperador do silêncio, fingindo não sentir.

E agora, neste silêncio infernal que perdura dentro da noite penso nela, sem estardalhaço, sem disritmia, em silêncio, penso no amo e sei, se que tudo ficará bem no final, como sempre ficou nos meus outros finais, até que eu encontrasse um novo amor, aí é caótico novamente, sem chances de ser normal, mas este, este amor parece ter futuro, parece que vai dar em algo, não sei sé o silêncio ou ela, mas algo me diz que desta vez sim.

Sei que estes grandes escritores como Caio F. e Clarice diriam que eu estou tendo muitas esperanças para algo que nem começo, pra ser sincero, até eu diria isto, mas para o inferno com isto, eu quero mais é amar e ser amado, passar muitos dias ao lado dela sem precisar dizer nada, ou dizendo tudo, sabendo tudo e só amando, em silêncio.

Por isso crio estas esperanças, pela certeza de um futuro bonito se isto acontecer. poderia ser tão lindo.

Por fim fecho os olhos e sei que sonharei com ela, como todo apaixonado sonha com seu amor, porque é natural querer estar perto, sempre. Mas este sonho poderia ser como um aqueles filmes bem antigos, que nós íamos ver de vez em quando, sim, um daqueles filmes do Chaplin ou "Le Voyage Dans La Lune" em que não há falas, só o silêncio, eu e ela, e nada mais, poderia ser assim.

Finalmente, sonho.

Ela parece linda em branco e preto.

Vômito ou Caos

2010-10-04T16:48:00.001-07:00

"Num raio de lua

na esquina

no vento

ou no mar"

Quando ando na rua sempre me imagino nesse universo paralelo onde as crianças não são criança, são seres como eu ou os adolescentes ou as putas, que andam sem rumo, sem esperança de chegar à algum lugar, sempre fico com essas coisas na minha cabeça, como: balões cheios de fumaça de óleo diesel, pessoas embriagadas por todos os lados, enchendo a ruas de poças lamacentas, que insistimos em chamar de vômito, e jovens, jovens soltos por todos os lados, se amando feito canibais que se desejam mais que ardentemente e não sentem vergonha, essa é a rua na qual eu ando, cheia de um caos que nunca passará, pessoas ébrias que nunca deixarão de ser ébrias e um eu torto, esquisito, que fala consigo mesmo, que nunca deixará de ser eu, um eu que transita por todos esse caos e essa falta de vergonha sem medo de se contaminar, pois já esta contaminado por tudo isso que insistem em chamar de caos, ou vômito, agora já nem lembro mais, de tão ébrio, tão contaminado que estou por tudo isso que me cerca e me deixa, não como se eu fosse mais um na massa de transeuntes, mas como se eu fosse mais um na massa de loucura que se espalha por aqui sem piedade, sem remorso e que afeta até as velhinhas nas suas casa de idosos que ficam a relembrar a juventude que nunca existiu, porque lá não era nada se comprado à juventude de agora, cheia de bêbados, homossexuais e prostitutas com doenças venéreas, não, não havia metade do que há em nós agora, só havia aquela coisa de gente sérias, que se ama de verdade e isso não há mais, aqui só há o que insistimos em chamar de vômito, o que insistimos em chamar de caos, ou seja, lá que merda for, só sei que eu faço parte de tudo isso e sinto nas minhas entranhas o álcool misturado ao sangue subindo pelas minhas veias até chegar ao cérebro e me deixar bem mais bêbado do que estava um segundo atrás, e fazer uma poça lamacenta que insistimos em chamar de vômito, que insistimos em chamar de caos, mas não é caos, se é caos, chamem a polícia, mas polícia não está mais aqui, chamem os guardas da rainha, mas agora a rainha é só mais uma na massa de loucos e não há guardas e não há governo, só há nós, os loucos, que insistimos em chamar de vômito, que insistimos em chamar de caos.

Maria & Cecília

2010-09-03T18:37:00.000-07:00

"Os ventos do norte

Não movem moinhos

E o que me resta

É só um gemido..."

Não lembro hoje se foi Maria ou Cecília que eu comecei a esquecer primeiro. Sei que hoje, na minha memória eu não tenho mais que algumas lembranças esparsas das duas mulheres que mais marcaram a minha vida. Algo como um perfume numa noite de verão, que eu nem lembro se pertencia à uma das garotas ou às flores que ali assistiam nossas cenas ou uma cama com lençóis amassados e nós dois fumando cigarros importados da Finlândia, Tailândia e sei lá de onde.

Lembro agora, acho que foi com Cecília, que eu abri os livros da estante e li cada frase que eu tinha destacado com minha caneta marca-texto verde, enquanto ela ria, nua, deitada no tapete da sala. E com Maria lembro de ter, do nada, ficado louco, pegá-la e levá-la pro meio daquele mato e trepar com ela lá mesmo, sem medo de ser visto.

A minha paixão por essas duas mulheres era a mais tórrida que se pode ter, contando os casos de Romeu & Julieta, Hamlet & Ofélia e até mesmo Marlon Brando & Maria Schneider em O Último Tango em Paris. Meu amor por elas era bem mais que tudo isso: era, simplesmente, inexplicável, sem motivo, sem circunstância, só era. Como num conto de Clarice Lispector.

E enquanto eu mascava chicletes no parque, Maria, a mais meiga, corria ao meu encontro e me abraçava e me beijava e naquele exato momento eu era dela. E a levava ao meu apartamento e lá nos amávamos. Posso dizer que eu e ela já transamos em cada sala desta casa, posso sentir seu cheiro em cada almofada puída, cada parte do sofá gasto.

E Cecília, a mais puta – para usar o adjetivo certo, ao compará-la com Maria -, me esperava na frente dos bares e quando me via com a garrafa de cerveja na mão corria ao meu encontro e me abraçava e me beijava, e naquele instante eu era dela. As noites eram dela. E posso contar nos dedos os lugares onde o meu corpo não esteve contra o corpo dela, ambos nus, o sexo em brasa, como fazem os amantes na alta madrugada, posso contar as vezes em que eu pensei que não eram minha, nenhuma delas. Mas acontece que eram, em seu jeito único de ser ela eram minhas, cada uma à sua maneira.

Maria era minha toda vez que me deixava vê-la por inteiro debaixo do vestido florido bordado à mão e Cecília, Cecília já nem se importava com o ato de entregar-se ou não, ela era minha todas as vezes que vinha me ver no bar, cada vez saindo de uma canto diferente, que nem um gato sem lar. Eu era o lar de Cecília, não os tantos outro com que ela andava por aí, que eu sabia que ela não era só minha, mas eu era seu lar e ser o único que podia lhe passar a mão nos cabelos antes que ela dormisse não tinha preço. Era algo sem igual ter Cecília e Maria, as duas me manado do seu jeito, noite e dia.

Mas do jeito que eu as amava era impossível que elas ficassem comigo: Maria, pois precisava ser a única, e quando descobriu Cecília teve um acesso de fúria, tanto que parte de meus cristais até hoje conservo quebrados. E Cecília, Cecília me deixou por ser do feitio dela, por ser da carne dela ir deixando devagarinho, devagarinho, até que quando a gente se dá conta já se foi embora, sem nem dizer adeus.

Mas mesmo depois que as duas foram embora eu voltava todos os dias àquele parque e àquele bar, dia e noite esperando Maria e Cecília que não voltariam nunca, eu sei, mas que para sempre seriam minhas, pelo menos enquanto eu não definhasse e começasse a esquecer os momentos que passamos juntos, como está acontecendo agora.

E qualquer dia me esquecerei Maria, e qualquer dia esquecerei Cecília, e qualquer dia me esquecerei de mim mesmo. Sei que de Maria vai ser de súbito, como que leva uma bofetada, um dia vou acordar e ela não vai mais estar lá, me acompanhando onde quer que eu vá. E com Cecília será o oposto, eu vou esquecer ela devagarinho, devagarinho, até que como um gato a memória dela se esvaia e suma entre os muros, sem nem dizer tchau.

E de mim, bem, de mim, já venho esquecido faz tempo, desde quando comecei a me lembrar de Maria e Cecília que me esqueço todos os dias de mim mesmo. Só que de vez em quando esqueço de recordar que já me esqueci, ou melhor, de que ainda estou aqui (me esquecendo de mim).

E vivo.

O resto é silêncio

2010-08-13T18:04:00.000-07:00

"Meu coração traiçoeiro

Batia mais que o bongô

Tremia mais que as maracas

Descompassado de amor..."

Ando pelas ruas da cidade, na verdade, quase corro, tenho medo que a chuva comece antes que eu chegue na tua casa, daí eu vou chegar todo molhado e tu vais querer me secar e eu vou acabar perdendo a coragem que demorei este tempo todo para juntar. Por isso vou quase correndo, porque quero dizer tantas coisas, algumas sem sentido algum mas que são quase impossíveis de não serem ditas depois que eu abrir a boca.

Paro num bar qualquer no caminho e compro uma vodka, pro momento em que eu tiver que dizer tudo: quero depois poder dizer que "a minha vida sempre brinca comigo, de porre em porre vai me desmentindo".

Só liguei pra tua casa antes dizendo que ia aí, que era urgente, que não dava pra falar por telefone, desliguei e saí quase correndo.

Agora ainda estou quase correndo, fugindo dessa chuva iminente para chegar ao portão de ferro no meio do muro branco, garrafa de vodka na mão. Mas não falta muito, agora já consigo ver lá adiante uma ponta do telhado, meu coração começa a bater mais rápido a cada passo dado em direção àquela casa.

Agora aquela coragem que parecia te a força de mil cavalos se reduz à força de um exército de um homem só, um homem só e amedrontado. Sem nem querer saber abro a vodka ali mesmo, no meio da rua, paro e tomo um gole que leva embora um quarto de líquido contido na garrafa, aquilo desce rasgando e eu sinto como se a minha coragem tivesse se revigorado nesse gole.

Cada vez mais e mais perto, tenho medo ainda, o álcool não expurgou toda aquela angústia, ainda posso sentir em algum lugar indistinto meu coração palpitando sem parara, batendo mais que um bongô.

Quase lá agora, aquela angústia volta a tomar conta de mim, será que eu, o covarde, serei capaz de dizer todo o necessário?

Paro na frente do portão de ferro e tomo outro gole de vodka, pura. Abro o portão, toco a campainha.

Entro.

Dentro da noite veloz

2010-08-01T17:57:00.001-07:00

"É, a vida é assim, o tempo passa

E fica relembrando

Canções do amor demais"

Tenho tido tanto tempo para pensar em você que isto me assusta. Por isso procuro te esquecer, em todos os momentos possíveis. Mas não consigo.

E nesses momentos em que me deixo te relembrar sempre sou interrompido por um telefonema ou um som de carro na frente de casa. E é sempre você, invariavelmente. E sempre você vem correndo ao meu encontro, quase gritando, dizendo que não podia mais nenhum segundo sem mim. Nada digo, só te tomo nos braços e te beijo, infinitamente.

E você, que retribui este meu amor parece sentir do mesmo jeito que eu, parece que se policia para não me amar, para não correr para a minha casa, mas sempre acaba correndo e me abraçando e de vez em quando posso te ouvir sussurrar: "Desculpa te fazer pensar tanto em mim, desculpa eu pensar tanto em você". E desse jeito eu só te abraço mais forte pra ti saber que eu não me desculpo, que eu te amo desse jeito mesmo e não te desculpo por pensar em mim, se tu não pensasse em mim nunca terias sido minha.

E depois da recepção sempre coloco pra tocar na vitrola alguma coisa lenta, tipo Billie Holiday ou Chico e fumamos, bebemos, conversamos, nos drogamos, nos amamos. Tudo com o mesmo cigarro, o mesmo cigarro, o mesmo whisky, os mesmo papo, a mesma droga e os nossos corpos, nossos corpos amantes dentro da noite veloz. E por fim você vai embora, embora porque ainda tem outro lar além desta, outras pessoas além de mim, enquanto eu só tenho a ti e fico só neste apartamento.

Bebo, fumo, tudo em demasia, esperando que você largue de tudo e venha novamente, ou pelo menos ligue dizendo que precisa dizer que me ama. E no fim acabo de porre andando pela cidade e ouvindo em qualquer puta a tua voz, vendo nela o teu semblante, sentindo o teu cheiro. E acabo levando-a para casa e fazendo tudo que faço contigo, mas sem aquela coisa que nós temos.

E quando ela vai embora já é hora de pensar em ti de novo.

Do que ainda nem começou mas já terminou

2010-07-12T18:43:00.000-07:00

"So if you're crazy I don't care you amaze me"

Entramos os dois pela porta do carro e ficamos ali, à sós. Nada dissemos por um tempo até que houve aquela necessidade de quebrar o silêncio, até porque o mesmo já se tornava insuportável.

- Eu não sei o que fazer, estou severamente apaixonado por você – comecei dizendo.

Do outro lado se moveu, fez um gesto com a cabeça apontando para frente, mostrando um garoto e uma garota trocando beijos infinitos e cheios, cheios de amor. Enfim começou a falar:

- Sabe, eu sempre quis algo assim para mim, mas nunca vou conseguir, porque aquilo é muito normal para mim e eu não agüento ser normal, eu tenho que ser diferente todos os dias, senão eu acho que morro. Acho que é como um mecanismo dentro de mim que se parar de funcionar, para tudo isso que eu chamo de “eu” E é por isso que a gente não ia dar certo, sabe? Porque eu tenho essa mania de estar diferente todos os dias, sem exceções e você, eu sei, não agüentaria essa mudança toda todos os dias. Quer dizer, a gente podia ficar juntos uns dois ou três meses, mas aí você veria o que eu sou de verdade e ia fugir da aberração pela qual se “apaixonou”.

Chegou a fazer com as mãos as aspas em “apaixonou” e isso machucou, fazia parecer que não acreditava no que eu dizia. Mas pouco depois percebi que não era isto que queria dizer, queria dizer que eu não me apaixonei por alguém que realmente existisse, que eu me apaixonei pelo do fora, que era o que eu via todos os dias. Reuni a coragem necessária e voltei a falar:

- Se tu acha que a gente não vai mais do que dois ou três meses pelo menos me dá a chance de poder viver esse dois ou três meses contigo, prometo que vão ser os melhores da tua vida e da minha também, que vão ser o mais inesquecíveis possível. E se quiser que ninguém saiba, ninguém saberá, só te peço que me deixe ficar contigo por esse tempo. Que amor não se cura tão fácil assim.

- Você não consegue entender? – falou – Eu sou problema e dos grandes, eu não presto, é impossível até para mim me entender e tu vem me dizer que tu vai conseguir? Não vai, não. E só não fico contigo porque não quero que tu fique igual à mim, desse jeito complexado, quero que continue sendo essa pessoa que eu consegui amar só pelo que é e não por aparência e sei que se ficar comigo vai acabar pior que eu.

Comecei a chorar, chorar mesmo, o que eu tinha que ter mostrado meu amor? Estava crente que depois que contasse tudo eu receberia um abraço e um beijo e tudo seria sem fim. Mas neste mesmo instante eu recebia um abraço e um beijo que tinham cara de fim.

Saiu do carro e abanou, antes de fechar a porta disse que a gente se via por aí, mas nunca mais olhou na minha cara.

Mudou de escola, sumiu da minha vida e eu, criança que era, nem sabia o que fazer. Fiquei chorando semanas sem parar pelo que ninguém sabia. No fim fiquei igual, senão pior que aquela pessoa. Sem mentir. E agora parece que perder tudo aquilo que poderíamos ter passados juntos se foi em vão, que, na verdade tudo foi em vão na minha vida.

Até perder o amor.

Beijo bandido

2010-07-09T17:35:00.000-07:00

"Um beijo bandido

Um verso perdido

Um sonho refém"

Procurarei por ela na multidão, procurarei por cachos negros e olhos verdes no meio de tudo. E não encontrarei, tenho certeza de que não encontrarei o que procuro, porque no meio daquela multidão acabarei por perder-me de mim mesmo.

E se por acaso ela me achar, espero ainda estar sóbrio para falar uma palavras românticas e lhe roubar um beijo, espero poder chegar bem perto do ouvido dela e dizer algo romântico que talvez só ela e eu entendamos, de um algo em comum que nós temos. E aí vai ser aquele beijo bandido que sempre quis dar, aquela coisa sem pé nem cabeça, aquele caos total do beijo roubado, daquele beijo que era para ser meu. Era para ser do próximo que a procurasse e não meu. (Na verdade, a maioria do que é ou foi meu não era para ter sido.)

E depois do beijo olharei bem fundo naqueles olhos verde e passarei minha mãos pelos cabelos negros, desejando que fossem infinitos para continuar passando e passando a mão por eles.

E então nos separaremos e sumiremos no meio da multidão para nunca mais nos encontrarmos ou talvez nos vermos e como velhos conhecidos dizer apenas um "olá" ou algo do gênero.

E nunca mais vai acontecer algo de tão bom em nossas vidas, algo de tão único e sempre (sempre) ficará aquela frustração de parecer que está faltando algo. E esse algo vai ser o nosso beijo que acontecerá do nada.E então nossas vidas se acabarão lembrando do beijo bandido e do caos que faríamos juntos. Serão mais duas vidas passadas em branco, no meio de tudo.

Só por causa de um beijo bandido

A felicidade

2010-07-09T17:11:00.000-07:00

"A felicidade é como a pluma

Que o vento vai levando pelo ar

Voa tão leve
Mas tem a vida breve
Precisa que haja vento sem parar"

Porque na verdade felicidade são os momentos que diferem e não os momentos iguais e repetidos, a felicidade está nas distrções, no esquecimento e não naquilo que vem sempre sendo lembrado e notado. A verdadeira felicidade é aquela que você sente quando vive e quando relembra.

Porta aberta

2010-06-08T16:40:00.000-07:00

"Eu não presto, eu não presto

Traiçoeiro e vulgar

Sou sem nome, sem lar"

Às vezes me esqueço é quanto é fácil abrir a porta e sair andando, deixar tudo pra trás, te esquecer.

Às vezes esqueço, sem intenção o quanto te amo, o quanto ainda te quero mina e acabo perdendo a cabeça, digo que vou sair, que vou te deixar só, que não te aguento mais, mas é tudo coisa de momento. Volto à mim e me arrependo de tudo o que disse, do tanto que te magoei.

Mas sempre volto à dizer as mesmas coisas, sempre volto à abrir a porta pensando em te deixar, respirando o ar puro da noite. E por isso eu acho que não te mereço, que eu sou ruim demais pra você que é tão boa. Ainda imagino como ainda não partiu.

Torno a abrir a porta, o ar fresco da noite me acaricia os cabelos rebeldes, sinto como se fosse um carinho teu. Não sei se devo partir: eu te amo tanto tanto. "Amo-te meu amor, não canta o humano coração com mais verdade". Te amo tanto que mesmo que não mereça coisa tão boa e tão bela, tão pura e tão tolerante, não quero partir. por favor, me prenda contigo, me guarde no fundo da gaveta mas me deixa ficar te olhando para sempre. esse teu sorriso que ilumina a noite escura, esses teus olhos "diamantes" sempre esperançosos. Deixe-me ali, no canto, esquecido como um boneco velho, mas me deixe ali.

E como não amas ao boneco velho, não me ames, não me deseje, não seja minha, eu não te mereço, meu amor, eu não te mereço. Por favor escute quando na minha ira digo que não te quero mais e não me queira, assim fica mais fácil ir embora.

Abro a porta, a noite está sem estrelas mas eu te vejo chegando ao longe, bela bela. Esqueço de tudo e só penso em ti. Chegas e te encho de beijos, te amo meu amor, te amo como se fosse a última vez, e talvez seja, talvez te canses de mim e cais em si, mas agora que te encho de beijos parece inviável sair daqui.

Fecho a porta e te amo

in-fi-ni-ta-men-te.

Trigal

2010-05-20T18:06:00.000-07:00

"Levai-me por onde quiserdes

aprendi com as primaveras a deixar-me cortar

e a voltar sempre inteiro"

Olhei ao meu redor, tudo parecia com anos atrás, da primeira vez que tinha estado ali. Casa de tijolos à vista, risos ao longe, janela que dava para o trigal. Tudo tão igual que cheguei a pensar que de alguma forma tinha voltado para aquela momento em que estive ali pela primeira vez.

Mas esse momento de sonho se desfez quando vi a rachadura no canto da parede esquerda, os riscos feitos à caneta - inapagável - que as crianças tinham deixado ali, as cortinas sujas. Ali acabou mau momento de sonho, nesse pequeno instantes, nada mais que trinta segundos. Vi que o sonho acabou.

Tudo acabado, tudo. Pela segunda vez na vida estava realmente só naquela casa, sabendo que ninguém voltaria, que ninguém tinha saído para ir ao mercado. Agora eu estava realmente só ali, naquele arquipélago de pequenas ilhas, cômodos.

Sentei na cadeira de balanço que ela usava para embalar os nosso filhos quando bebês e fiquei a olhar o trigal no fim de tarde. Lindo, lindo. Dourado, o fim daquele sonho era dourado, como os trigos no campo.

Depois do fim do sonho eu sabia que o tempo se tornaria longo, haveria momentos em que pareceria não passar, em que o vento pareceria mais importante, mas fingi não me importar e continuei a contemplar o trigal na janela dos fundos. Sem nada para fazer, nem amigos para convidar, nem filhos pra cuidar, nem ela.

Esse foi um dos momentos em que o tempo demorou passar e o vendo se tornou importante, podia jurar que no fundo ouvi algo como Chopin, aquela música que sempre me deixava com um sorriso bobo e sem motivo no rosto, agora me deixava ainda mais atônito pelos acontecimentos recentes.

Voltei à me concentrar no trigo da janela dos fundos e vi que nada, nada além do vento, o alterava. Então desejei ser como esse trigo nos fundos da minha casa, sentir-se inalterado pela sorte dos acontecimentos recentes, sentir-se só e livre e não mais preso à ela como antes. Desejei ser como o trigo, que murcha no inverno e aparece como no verão.

Continuei sentado na cadeira de balanço olhando o trigal que florecia nesta tarde de primavera;

Continuei sentado na cadeira de balanço esperando o meu verão chegar.

Vazio

2010-05-07T19:33:00.000-07:00

"Cria a dor

Cria e atura"

MOMENTO 1

Ela, eu, panorama, vida. Olhos arregalados, bocas vermelhas, gritos, gemidos, sexo. Cheiro de suor misturado ao cheiro de banho. Sabonete, shampoo, creme de barbear, lâmina. Café, jornal, roupa de trabalho, despedida, vazio, vazio.

MOMENTO 2

Almoço: panquecas, arroz, salada, mesa, frente à frente os dois. Olhos nos olhos. Vazio. Conversas, como foi seu dia?, bom e o seu?. Descanso, televisão, olhos nos olhos, quarto cama, bocas vermelhas, gritos, gemidos, sexo. Suor misturado à lavanda. Banho. Vazio. Despedida, vazio, trabalho, vazio, vazio.

MOMENTO 3

Casa, janta, mesa, comida, vazio. Olhos nos olhos, vazio, conversas vazio, algo mudou, não sei, você sabe. Vazio.

Sala, poltrona, eu, sofá, ela, silêncio. Vazio. Nada a dizer, a dor parece uma antiga companheira que bate à porta, o sonho acabou e não há nada que possamos fazer sobre isso. Só essa certeza da saudade. Vazio. As memórias: bocas vermelhas, gritos, gemidos, sexo. Vazio. Suor e lavanda. vazio. Banho. Vazio vazio vazio.

Nada nos olhos verdes, nada nas mãos, nada na mesa. VAZIO.

Despedida, vazio.

MOMENTO 4

Volta do trabalho, vazio, casa vazia, a rmário vazio, bilhete: Nada nunca foi tão grande e tão pequeno. VAZIO. Dor.

Separação, dor vazio, sem ela, nem ninguém. vazio

Dor dor dor.

Vazio.

MOMENTO 5

Vazio, vazio, vazio, vazio, vazio, vazio...

Cigarro café whisky

2010-05-04T08:45:00.000-07:00

"Se lembrar não é celebrar;

Dura é a dor quando aflora.

Esquecer não é perdoar;

Se consagrou, sangra agora."

Cheguei ao ponto de pensar em jogar tudo pro alto, esquecer. Como seria bom esquecer esse tudo que passou por nós, esse todo cheio de sentimentos não reservados, de coisas ditas sem pudor. Coisas que amam e coisas que ferem, que deram um fim à nós dois.

Fecho os olhos: escuro por um tempo, depois vejo duas bolas azuis com pequenos pontos pretos no centro imersas em um mar branco cheio de veias vermelhas, essas veias que deixam transparecer o que tem por dentro e que me dão espasmos de medo. Por isso olho o resto de ti, "bela bela mais que bela", mais que linda, mais que minha, sozinha. Rainha de si mesma, sem ninguém, até onde eu sei, até agora.

Desde nossa separação sei que eu sozinho não sei viver direito, não mais, depois daquele tudo, daquele todo. Desde aquele primeiro dia que percebi que não saberia mais viver só. Não precisa realmente ser contigo, precisa ser com alguém.

É que eu sinto falta, e confesso, das tardes, das noites, dos risos, dos LPs na vitrola antiga e cigarros, cigarros e cafés, whisky vodka vinho. Da tua e da minha, baby, isso faz falta. Faz falta amar você, de verdade, como eu amava, amar alguém, tudo isso faz falta, realmente.

Cigarro café whisky. Falta falta falta. Sinto falta.

Eu preciso aprender a ser só desde que você partiu e não consigo, baby, simplismente eu não consigo.

Masculino, Feminino

2010-04-28T15:26:00.001-07:00

"bela bela

mais que bela

mas como era o nome dela?

Não era Helena nem Vera

nem Nara nem Gabriela

nem Tereza nem Maria

Seu nome seu nome era... "

Ele corria porque havia a necessidade de correr, ela corri porque gostava da brisa em seus cabelos longos, do vento nos seus braços. Ela lia vezenquando por divertimento, ele fazia da leitura um ofício, uma arte, à qual amava tanto quanto ela amava correr.

Ela gostava de tudo, ele era cheio de mania. Ela amava, acima de tudo, a vida e não importavam desilusões amorosas ou chuvas ou ventos, ela amava a vida, ele se sentia infeliz com o que lhe havia sido dado. Ela gostava dos dias de sol, de chuva, dos cinzentos e dos dourados, ele só gostava dos dias neutros. Ele sabia que enxergar se escreve com x, ela sabia enxergar. Ele de tanto falar, calou, ela anunciava tudo aos quatro ventos. Ele lia Proust e Nietzsche, ela lia Caio fernando e se sentia muito bem, obrigado. Ele gostava de Dietrich, Autran, Mirren e Severo, ela só conhecia o Último Tango em Paris. Ela sabia todas as canções do rádio, ele só ouvia Stravinsky.

Ela amava ela, ele amava ela. Ele ia todos os dias à casa dela, ela esperava na porta, elegante e excitada. Ele entrava e fodia com ela, ela fazia amor com ele. Ele só ia em dias de semana, ela mantinha a porta aberta no sábado e no domingo. Ela saia para comprar cigarros, ele esperava ela sozinho. Ele a conhecei no bar, ela já o tinha visto na rua, mas nada disse. Ela queria uma casa, quarto, filhos, ele queria o sexo e nada mais.

Ele corria em direção ao prédio, ela corria em direção à ele. Ele abraçava ela com força e dizia guria, me ama, ela respondia eu já faço isso, bobo.

Ele sorria, ela sorria.

Eles eram um só.

Desculpas

2010-04-22T08:57:00.000-07:00

"Te perdoo

Por fazeres mil perguntas

Que em vidas que andam juntas

Ninguém faz

Te perdôo

Por pedires perdão

Por me amares demais"

Eu repito sem ter realmente a intenção de repetir, me repetir. Me repito sem saber que o faço, me repito sem intenção. Desculpe se isso lhe faz sofrer, eu ficar dizendo dia após dia que eu te amo, que eu te quero, desculpe eu ficar mandando cartas de amor todos os dias. Desculpe lhe amar. O fato é que eu não desaprendi o teu amor e agora te amo dia e noite , descaradamente, todos os dias.

Desculpe ficar enchendo o saco com toda essa baboseira sentimental, sem sentido, desculpe me fazer de rebelde sem causa, por causa de ti. Desculpe não ser o homem que você sempre sonhou, desculpe não ser lindo, desculpe não ser rico, desculpe não ser famoso.

Peço desculpas por tudo que não sou, o que sou não há porque.

Desculpe também pelo egocentrismo, minha mania de ser sempre igual, enquanto você muda constantemente. Desculpe, do fundo do coração ter lhe feito partir, desculpe as brigas, desculpe o coração partido. Desculpe os batimentos acelerados, o beijo, o sexo, o estresse. Desculpe ter lhe deixado sem graça, desculpe não ter sabido lhe amar, desculpe ser eu.

Me desculpe por tudo.

Desculpe eu lhe amar (tão alto).

Inconsciência

2010-04-05T09:19:00.000-07:00

"Mas ficou tudo fora do lugar:

café sem açúcar, dança sem par"

A nossa relação acabou assim: "Prenez soin de vous". Era o fim. Ela que disse.

Não me queria mais, não me aguentava, queria fugir, queria algo novo, enquanto eu nada queria, eu não sabia - e não sei - escolher, fazer decisões, o que os médicos chamam de abulia, a incapacidade de decidir, de cuidar de si.

E como pode estar tudo acabado se eu te amo tanto que tenho até inconsciência de mim mesmo.

Fico inconseqüente ao lhe amar, por te querer assim, mas vá para ele, pro outro lado, esqueça de mim, eu saberei esquecer de ti. Mas se e quando, um dia, me procurar, pode não estarei mais lá para ti, que eu serei outro, diferente até de mim mesmo.

Sem citações, com consciência.

Espero que esse inconsciência de mim mesmo se torne passado, que este amor se torne passado, como as águas de um rio, que corre sem deixar rastros, mágoas. Espero que tudo isso se tone nada, nem ferida aberta seja, que seja nada. Mesmo.

Porque amar é difícil na nossa teoria, imagina de praticássemos.

Observar

2010-03-24T08:58:00.000-07:00

"Benzinho, eu ando pirado

Rodando de bar em bar

Jogando conversa fora
Só pra te ver passando, gingando
Me encarando
Me enchendo de esperança
Me maltratando a visão..."

Olho você na cama, teus olhos, teu peito, tua boca, teu sexo.

Tu dormes.

Depois de mais esta noite juntos tu dormiu. O fato é que quem devia estar dormindo depois do sexo era eu, porque, benzinho, eu ando muito pirado, insone. Faz dias que em vez de dormir eu fico acordado, te olhando, te cheirando, porque o cheiro que sai dos teus cabelos é como o melhor cheiro do mundo para mim. Não me importa que existam outra fragrâncias além desta, o que importa é o teu cheiro que mesmo depois do sexo ainda parece de banho recém-tomado.

Não entendo tuas desculpas para não sair por aí comigo, faz tanto tempo que estamos juntos, faz tanto tempo que eu te amo, não entendo tu vergonha de mim, só entendo o meu querer, esse querer que te quer sem fim, querer que te ama revolto por não amares em troca.

Agora mesmo tu acordaste e já foi preparar o café, sempre acho sexy isso, sei porque, acho que é tua roupa (ou a falta dela) enquanto cozinhas. Tão sexy.

Te amo benzinho, te amo, mas sei que não amar de volta, por isso continuo te olhando nas noite de insônia, para memorizar um corpo que em breve eu não poderei mais ver.

Porralouca inconseqüente

2010-03-02T16:38:00.000-08:00

"Como pode alguém ser tão demente, porra louca

inconsequente e ainda amar, ver o amor

como um abraço curto pra não sufocar

ver o amor como um abraço curto pra não sufocar"

Olho os dias passarem pela janela, rapidamente, olho nos olhos da garota. E com um olhar me apaixono e agora que a olho de cima a baixo eu me apaixono mais, ela é linda. Pena que minha mente pequena esteja travada, que eu seja um otário e não tenha coragem de ir lá falar com ela. Pena que nem quando bebo reúno a coragem suficiente. E não me animo, não me animo a dizer que acho ela linda, que acho ela simplesmente perfeita. E não tenho coragem de tirá-la para dançar ou tascar-lhe um beijo do nada. E com meus trejeitos e minha aparência ela também não me procuraria. Mas o meu coração sente a "dor" de repressão que o faço sofrer.

E o que diria, o que diria para ela que nem tem olhos para mim? Diria que estava olhando os dias passarem na janela quando ela passou? Diria que a amava?

Eu preciso de certeza para lho dizer. O medo que me toma cada vez que vou fazê-lo é tanto que não sei como posso ser tão idiota. Amar é fácil na teoria, difícil na prática, ainda mais se você é um demente, porralouca inconseqüente que ainda se atreve a amar.

Exagerado ou (Simplesmente) Teu

2010-02-21T06:12:00.000-08:00

"E eu nem sei que hora dizer, me dá um medo, que medo

Mas eu preciso dizer que eu te amo,

te ganhar ou perder sem engano"

Eu te amei. Não sei se foi certo, errado, novo, mas eu te amei. Amei você com o máximo das minhas forças, amei você o máximo que pude amar uma mulher até hoje.
Só não soube demonstrar.
E agora você vai partir sem saber de nada, sem sequer saber que te amei, achando que era só amizade. Só coisas boba.
Mas eu te amei de verdade. Te amei tento que até nos estranhos ouvia sua voz e corria para a porta para ver se era você que passava na rua. Mas não era, nunca era. Você nunca passava na minha rua.
E eu lhe visitava e cada vez havia a oportunidade para que algo acontecesse - pelo menos para mim, porque para você nunca saberei se houve.
Agora que você parte fica esse grande vazio no meu peito, como uma cratera, que é você. E recorro a outras para te substituir, até invento amores. Mas não consigo ouvir a voz delas em nenhuma outra pessoa além delas mesmas.
Não sei se te enviarei isto, se algum dia terei coragem. Porque sou muito mais palavra do que ato. Porque sou muito mais eu escrevendo do que nunca fui falando.
E saiba, se algum dia estiver lendo isso, que todas as minhas musas eram você, que tudo era pra você. Rainha dos meus dias.
Viu? Nunca seria capaz de lhe chamar "rainha dos meus dias" em voz alta - até porque agora soa cafona - por isso volto a repetir "sou muito mais palavra do que ato".
Talvez eu publique essa carta pra você como um conto em um jornaleco qualquer e você nunca saiba que é para você.
Mas é.
Eu sempre fui para você e todos os meu textos também, mas acaba aqui sua hegemonia, porque agora que eu escrevo que te amo, liberto um dragão guardado por tanto tempo que nem sei. Esse dragão que cresceu e já se tornava insuportável dentro de mim, mas que agora, solto, voa livre por aí. Na foram de texto.
Mas se você ler isso algum dia e souber que é pra você e quiser me procurar, saiba que eu estarei sempre aqui, que "por você eu largo tudo: caneta, dinheiro e canudo". O seu amigo pra discutir coisas bobocas e pra te amar com um dragão no peito.

Mais do Mesmo

2010-02-07T13:53:00.000-08:00

Sempre mais do mesmo, sempre a mesma história de dor e separação que sempre acontece comigo, sempre isso. Esse vazio que fica ao ver a porta se fechar e nenhuma abrir em seu lugar, ao ver você partir cada dia e não voltar mais, ao ver você me abandonar denovo e denovo.
E não fazer nada.
Meu bem eu sofro cada noite, eu sofro com mais do mesmo, sempre sonhando, todos os dias que você está indo embora, sempre sonhando, todos os dias que aquela porta se fechou, que eu fiquei no escuro.
Eu sinto muito por não ter feito nada, mas o que fazer agora? Não posso voltar no tempo e fazê-la confiar em mim, fazê-la sequer pensar em mim. Como quando um anjo deixa uma casa e ela fica vazia, como quando tudo volta ao normal depois de dias seguidos inesperados. Assim foi, você partiu.
Deixando o escuro e um enorme vazio no meu peito.
Me deixando.
Eu ainda sinto, mesmo querendo não sentir nada disso, mesmo querendo esquecer que você existe, o meu amor está lá, como um espinho cravado no dedo, dói esse espinho que eu não consigo tirar, essa dor que parece não passar, essa tristeza que dói, infinitamente, dói e me deixa aqui.
Sonhando com mais do mesmo.

La Cumparsita

2010-01-26T17:47:00.000-08:00

O tango, ele fazia com que eu me sentisse bem, me sentisse "gente" novamente, ou como eu nunca fui, o tango que não saia da minha cabeça. Dançar coma dama uma Cumparsita bem ensaiada, ou qualquer uma do Carlos Gardel que a agradasse. Algo também me satisfizesse.
Masmo sendo eu um velho, cansado, podia dançar melhor que muito jovem por aí, podia aprender passos complexos da hora e mostrar para a dama comos e faz. Podia sentir as luvas vermelhas dela em minhas costas, ver o seu vestido vermelho bem justo no corpo e isso é que me fazia sentir bem, fosse coma minha mulher, fosse com qualquer uma, dançar o tango me fazia ser alguém, brilhar.
Dançar e fazer todos os outros ficarem invejosos da minha desenvoltura, fazer todos eles olharem estarrecidos para eu, um velho qualquer mostrando que era melhor na dança do que qualquer um naquela sala. Tendo como para a solidão, a melhor das damas.
Com o vestido vermelho mais bonito de todos.
A solidão que sempre me acompanha, mesmo eu estando acompanhado de outros, sou só po opção, danço só coma a solidão desde que minha esposa partiu, ela era a razão de eu ainda querer alguma coisa e já não quero mais.
Quero só dançar La Cumparsita de mãos dadas com a solidão.

Maybe This Time

2010-01-16T18:03:00.001-08:00

Eu sinto falta. pode escrever aí: eu sinto falta. Eu sinto falta de tudo que eu e ela passamos juntos, de todas as noites que dormimos juntos. Eu sinto falta de tudo.
Até das brigas.
Pode escrever aí também que eu choro, às vezes, no silêncio da noite, no escuro do quarto. Eu choro. E isso faz bem para mim, faz bem para minha alma.
Chorar me alivia o peito.
E, fazer o que? Eu ainda a amo, isso é verdade, é verdade sim. Sem meias mentiras ou falsos sorrisos. Eu a amo chorando, no escuro do quarto, eu a amo relembrando tudo.
Eu a amo.
E será que seria inútil escrever aí que eu espero por ela? Será que seria inútil escrever aí que a amo? Seria inútil querer demonstrar o que nunca demonstrei?
Então escreva aí, porque não sei como, sem deixar cair lágrimas, escreva aí: "Eu espero por você, por tudo que tinha de bom, eu espero por um sorriso. Eu te amo e não sei parar de fazer isto.
Eu lhe amo"

Please Please Me

2009-12-07T14:34:00.000-08:00

Era tudo branco o que eu via, nem uma nesga do escuro quarto, só um mar branco, um mar de leite. A cegueira a meu próprio modo.
Até tudo voltar ao normal.
Ali, nós dois deitados na cama, ofegantes. O cigarro, o whisky e o teu livro de Lispector reposavam sobre a amesa-de-cabeceira, delicados como tu.
O êxtase era maravilhoso, principalmente sendo ao teu lado. Meu estado de espírito não podia ser melhor.
Escrevi um poema e mais um e mais um, escrevi sobre ninguém, sobre alguém que nem sequer existe fora da minha imaginação. Êxtasiada ao lado estava você, nua, só minha, só.
Depois escrevi mais, sobre nós, sobre tua nudez e procurei o êxtase de ti novamente, e consegui. Selvageria, onde nós dois éramos os animais racionais, onde eu te amava mais que tudo.
E assim nós fomos, até o fim do tempo nós dois, quando partiu e eu te amei, e te implorei para ficar e te implorei para voltar. te implorei para se apaixonar novamente, mas teu amor ingrato não queria mais saber de mim.
Volte para mim com seu amor ingrato que eu amo demais.
Por favor, onde estiver.

Tantas Palavras

2009-11-25T14:22:00.000-08:00

Ecrevo porque escrevo, não tenho razão nem porque, escrevo porque tenho vontade de escrever, de ver como aqueles pensamentos ficam traduzidos no papel, transcrevidos para o material, para fora de minha mente. Escrevo porque gosto de ser ouvido sem dizer palavra, sem falar uma vez sequer. Escrevo porque sei, porque sei que escrever me faz bem, sei que escrever me faz feliz. Escevo por opção.
Coisa que nunca devia se fazer era perguntar a uma pessoa porque ela escreve, escrevemos, ora, porque queremos, porque recebemos o dom da palavra. E o que seria do mundo sem os escritores? Com suas vida boemias e suas regras escritas para o amor.
Como seria se ninguém nunca tivesse escrito amor e esse sentimento fosse intraduzível? O que seria de mim? O amor não passaria tanto por minha mente como passa agora, a minha vida seria vazia e eu não teria o que fazer. Seria um dom jogado fora. E eu, estaria por aí, sem saber traduzir sentimento alguma, sem saber traduzir a mim mesmo e nunca mostrando ao mundo o que poderia ter sido, nunca mostrando-me ao mundo como eu quero e como eu faço quando escrevo. O que seria de mim se eu não aprendesse a escrever? O que seria do meu amor? Dos poemas e romances que escrevi? O que seria de mim?
E não posso mais pensar em não poder escrever, pois isso me dói, me dói pensar que eu nunca teria conquistado os amores e a gratidão que tenho hoje.
Dói pensar que eu nunca seria ninguém.

Tu

2009-10-29T15:59:00.000-07:00

Meu texto que versa sobre o amor já está batido, sempre a mesma história de dor e separação, do rancor, recalque. Minhas histórias são repetições de uma só, a primeira que ouvi, a história de nós dois, e não quero mais versar sobre isso. Quero inspirar-me na lua de outro céu. Então posso versar sobre nomes de mulher, olhares, mãos, gestos, cores. Posso versar sobre Patrícia, Capitu, Bethânia, Elis, Adriana, Édith, etc. Posso versar sobre todas elas e suas belezas particulares, suas vozes ou seus dons artísticos. Ou como elas são capazas de enfeitiçar-me. Posso fazer um medley de como passei a amar todas ela depois do amor único que experimentei e não gostei. Como passei a ver em cada uma algo especial que antes não via e não havia. Posso pensar nelas e apaixonar-me novamente, porque sempre entre elas está o rosto mais esperado e mais amado, que eu quero rever todos os dias, entre elas eu guardo meu verdadeiro amor, entra elas está o sol. Entre elas está você.

E, enquanto eu me apaixono por todas essas mulheres, eu tento esquecer o rosto que sempre esteve lá e sempre estará, tento esquecer o quanto amei, quanto eu queria que você continuasse amando, tento esquecer do quando eu ainda sei que vou te amar.

Quem dera os olhares de Paula, Bibi Ferreira, Marília Pêra, Gal, Rita, Luana, Cicarelli, Pitanga e tantas outra fosse igual ao seu olhar. E por causa do olhar de mangá é que não consigo esquecer-te. É por causa dele que só sei versar sobre nosso amor.

Mistic river

2009-09-18T18:09:00.000-07:00

O rio está congelando, eu corro ao seu encontro, coloco meus pés na água gelada, a água bate em meus pés. Diante do rio correndo me sinto como poeira. Tremos de frio, minhas mãos tremem, um último sorriso vem ao meu rosto, vejo uma luz ao longe, o que parece ser minha salvação. Agora que vejo um rosto na minha frente, só o percebi agora, que anda lado-a-lado comigo, um rosto deconhecido que me guia, agora que já não consgio andar direito. o rio bate em meus ombros, a roupa pesa. Meu coração bate depressa demais, vejo-me submergir nas águas frias do rio. Vejo o olhar dos desconhecido ao meu lado, as coisas que ocorreram até aquele momento me fizeram e o fizeram estar ali. Não estou só. Paro um momento e vejo tudo que já percorri, parece muito, uma trajetória de vida, da minha vida. Olho para fente e sinto a água bater no meu queixo. Prossigo, o desconhecido vai comigo. Submergi. Minha última nesga de esperança é minha mão, trêmula, submergente da águas, uma mão suicida. Mas não ajuda, não há ninguém por perto, estou morrendo só, como estive em vida, e, sinceramente, a morte é uma boa companheira.

Corpo escrito

2009-08-11T11:33:00.000-07:00

Meus livros são escvritos soltos, assim como aquelas folhas que caem das árvores. Já escrevi vários deles, mas não tenho nenhum publicado, até pelo modo inconvencional que são escritos.

Eu escrevo nos corpos das putas, nos guardanapos de bares, no gesso da perna do meu filho, no ventre grávido de minha esposa, em qualquer coisa que eu ache por aí.

Meus best-sellers são escritos em folhas secas de mangueiras.

Minha angústia é trancrita nas abas das páginas do jornal, minha traição no corpo da amante, meu carinho ao redor do machucado do meu filho ou na gravidez de minha esposa, meu passar do tempo no verso de fotografias, a minha filosifa se perdeu no verso dos livros, mas cores das telas de pintura.

Eu escrevo em tudo, Vejo um mundo cheio de histórias e cada pessoa é uma parte da narração.

Tenho as mãos cansadas de tanto escrever e minha esposa o ventre machucado, minha amante, as pernas e as putas, os seios.

Tenho um baú cheio de escritos em fotografias e fotografias de escritos. Tenho meu best-seller quase pronto no corpo das minhas alunas espalhadas por aí.

Tenho a vida tatuada com palavras vãs.

Desculpe meu coração

2009-07-23T16:28:00.000-07:00

O dia está frio, não tanto quanto as noites que se passaram e não sei bem se devo dizer que essas noites foram em vão. As noites que passaram me parecem uma eternidade da qual não preciso, não preciso de eternidades vazias, bem como não preciso mais sofrer. Isso se chama superação.

Superação dos meus erros maléficos, dos meus erros mortais, meus pecados imortais, mortos há tantos anos atrás.

Gritante dor, vazio, morte, rapidez. Parecem-me boas palavras para deixar nosso pequeno romance veranista sucinto, um amor de verão sem eira nem beira, atrevo-me a dizer que foi um amor morto e que sequer deixou vestígio depois que perpassou a mente, sequer apareceu em meu coração. O nosso romance foi em vão, como tantos outros, aborto da natureza.

Tristeza, tristeza que mora aqui no meu peito indefeso e machucado, mas não por causa desse romance veranista. Hediondo, sadomasoquista. Delirante, deliberante.

O seu amor serviu para nós dois, o meu amor não passou de uma gota de piedade. Que maldade, maldade da superação, maldade do meu coração sem razão que lhe machucou e agora zomba de ti. Meu coração é tão guri. Nem consegue distinguir o amor verdadeiro do amor transeunte, nem consegue distinguir ao sair do peito um coração. Não consegue, não. Não consegue vê-lo partir, exaurir e se destruir por um amor assim, sem fim. Que agora eu caçoo, desculpe caçoar do nosso amor de verão, desculpe ter lhe destruído o coração.

Agora pesando bem, vejo que nada foi em vão. Vejo que ainda há no meu coração uma ponta de paixão perdida que me impede de caçoar do seu amor e pede perdão pelo fim de uma paixão que prometeu ter para a vida, prometeu que nunca iria se exaurir. Desculpe meu coração que ele é uma pode até aqui de mágoas.

Desculpe meu coração.

Desculpe-me, meu coração.

Acalanto

2009-07-02T13:26:00.000-07:00

Escrevendo assim nem lembro o que era pra falar. Amor, vida, morte, morte, amor.

Escrevendo assim parece estranho, parece... supenso. Como se isso nem tivesse uma finalidade e fosse mais uma obrigação, escrevendeo assim a idéia parece inútil, parece uma sina.

Assim as coisas parecem difusas no tempo, no tempo em que eu ainda escrevcia coisas bonitas, mas com uma certa inexperiência, e quando adquiri essa experiência já não preciso mais dela.

E tudo agora prarece mais difuso e distante, em algum ponto do passado eu parei de gostar de tudo que eu fazia e passei a me dedicar a coisas novas, que algum dias vão se tornar velhas e vão ser substituidas como tudo na minha vida, eu substituo cada momento, cada olhar, tento reviver, cada dia como se fosse aquele, e as coisas nunca saem iguais, nunca, nunca, nunca.

E tudo se torna um ciclo vicioso, em que eu procuro reconquistar pessoas e as afasto cada vez mais, mas é assim que eu preciso reconstruir minha "rede social", prefiro não estar só, para não repetir momentos só. Prefiro viver a recuperar amizades, mas procuro recuperá-las para viver.

Mas mesmo assim ainda mes sinto só, um vazio em minh'alma que parece estar fora do padrão. Qualquer dia me torno um borderline.

De qualquer jeito minhas novaz amizades não legais, meus novos amores, minha nova vida me tornou novo, só novo.

Preciso de um acalanto qualquer, uma mão acolhedora, um carinho em minh'alma, uma acalanto, aclanto, acalanto.

Acalanto.

Parabéns, seu chico

2009-06-19T16:35:00.000-07:00

Meus parabéns seu Chico, pelos seus 65 anos, meus parabéns seu Chico por todas suas composições, meus parabéns seu Chico por ser um gênio, meus parabéns seu Chico por ter conseguido ser alguém nas história da música brasileira, por salvá-la.
Parabéns seu Chico, por conseguir um lugar na minha galeria de vozes admiradas, de composições admiradas, parabéns seu Chico pela Marieta, parabéns pelos filhos, pelos netos.Parabéns seu Chico pelo Politheama.
Parabéns seu Chico pela Renata Maria, pela morena dos olhos d'água, pela Carolina, pela Cristina, pela Madalena, pela Joana Francesa, ela faz cinema. Parabéns seu Chico pela praia, por ser carioca, pelo Rio de Janeiro, manda um alô pro Francis e pro Caê.
Meus parabéns seu chico.

Amor barato

2009-06-07T10:36:00.000-07:00

Os sons distantes do passado me fogem como se fosse o ar quando tentamos o pegar. Me fogem como os seus olhos.
Nós nos parecíamos tanto. Tão iguais, mas diferentes, diferentes daquele modo indiferente. Nada interferia entre nós, naquela passado que agora me parece tão distante, me parece tão ultrapassado. Sinto agora os dias que não vivemos. As facas que atiramos um contra o outro, para ferir nossos corações.
Sinto agora você aqui do meu lado e sei que quando raiar o dia você vai embora. E que esse você aqui do meu lado não passa de uma lembrança. E peço aos deuses pra você voltar. Mas não adianta, não adianta.
E eu queria ser um tipo de compositor, capaz de cantar nosso amor barato. Mas só consigo escrever essas besteiras que sei que você nunca vai ler, porque você nunca vai voltar.
E esse meu amor barato por você há de acabar e quando ele acabar eu vou ser feliz. E pasarei por você na rua e virarei a face. E quando esse amor acabar eu vou poder ser feliz, porque seus olhos não vão mais mes causar nostalgias. Seu lábios não vão mais estar perto dos meus em todos os sonhos e lembranças. Quando esse amor barato acbar ele não vai valer mais nada.

As mãos

2009-05-19T11:54:00.000-07:00

As mãos pálidas e úmidas tremiam de frio, na cozinha afasta da casa ela olhava a vida passar vagarosamente, os cabelos brancos, o peso da idade. As veias que na juventude pareciam tímidos riscos azuis em suas mãos, hoje pareciam mais cordas esntrelaçadas e trançadas pelo trabalho de uma vida.
O café que antes fazia com perfeição agora passava do ponto e parecia ranso. O rouge e o pó de arroz nem usava mais. O marido morto lhe parecia um embargo. Não tinha mais com quem contar, nem com os filho, que esse ne olhavam mais pasa a cara dela depois que o pai morreu.
Os netinhos que costumavam ir lá quando crianças andavam sumidos e vez por outra apareciam para trazer seu filhos , estes também já crescidos e algunso até com seus próprios filhos. E ao ver o quão felizes erem se sentia só, naquela casa que fora de sua mãe e seu pai, o próprio a construíra em 1906, havia isso escrito num grande letreiro na frente da residência. A cama de casal também fora de suas pais e rangia quando seu corpinho pequeno e frégil deitava sobre ela. Os véus da amargura lhe cobriam. Esra triste vê-la sofrer. Já não tomava banho todos os dias, era difícil e ajuda não tinha.
E todos aqueles sonhos datados de 1907 se perderam pelo casarão antigo.Todos os gritos de pavor, gemidos e risos se perderam pelo tempo, nada disso tinha mais. Só tinha as mãos pálidas e úmidas.

Diálogo

2009-04-18T11:41:00.000-07:00

Pararam os dois em plena rua.
Assim, olhando um para o outro.
À sós.

- Diz que me ama?
- Pra que?
- Pra eu saber.
- Não
- Por quê?
- Porque não quero, não posso, não dá.
- Por quê?
- Porque é uma mentira.
- É?
- Sim.

Lágrimas brotavam no rosto da garota.
Ele olhava ereto para ela, seco.

- Por que você ainda me procura, então?
- Porque eu te quero, e vou aprender a te amar.
- Não vai, não.
- Por quê?
- Porque eu mudo.
- Eu aprendo a mudar também.
- Não aprende não.
- Aprendo sim. Eu prometo que vou te dar todo o amor que houver nessa vida.
- Vai?
- Sim, mas não agora.
- Será?
- Sim.

O sorriso que se esboçava agora na cara dos dois era de adois apaixonados.
Dois amantes.

- E então eu vou ler poemas de amor para você.
- E eu vou deitar em seu colo, e vamos ficar assim por horas à fio.
- Amando.
- Se amando.
- Quem sabe?
- Pois é.
- Será?
- Será.

Eco

2009-04-13T15:23:00.000-07:00

Procurei seus olhos na escuridão, e só encontrei o travesseiro e a coberta estirados, ela já havia me deixado, sobre a cadeira onde havia deixado as roupas só havia uma carta. A li, reli, reli, reli. E nada encontrei, além de um fim, nem uma despedida. O que se acabou ali foi algo mais que um amor, foi algo mais que nós. Foi algo mais que o mundo. Meu mundo caiu.
Ela só deixara isso do nosso amor, um fim de noite e uma carta, nada mais, nada mai, nada mais. E eu, esperando encontrar romances, amores novos, vaguei pelas ruas da cidade, a cidade que quase deserta me fitava. Eu sentia seus olhos sobre mim e ficava chorando em becos escuros. Sentia pancadas, socos, mortes infinitas dentro de mim. E suportava. Suportava. Suportava.
Como suportei a perder, mas quando acabar a grande depressão, nós seremos felizes denovo, nós vamos sorrir, amar, rodar, rodar, rodar.
Nós vamos sair pela cidade, de mãos dadas e amar, amar loucamente. Eu a verei sair de casa rindo, segurando minha mão, uma nesga de cabeleira negra sobre o ombro. Amável, amável, amável. Amei.
E ela vai olhar para mim e sorrir, e eu vou sorrir também, e dar-lhe um beijo, infinito, infindado, infinifito, infinito. As tarde serão infinitas, infinitas, infinitas. E nós vamos nos amar verbalmente, vamos amar loucamente, e vamos nos destratar e nos odiar, e vamos querer cada vez mais.
Mas tudo isso não passa de uma ilusão, continuo vagando pelas ruas da cidade quase deserta, e a cidade continua a me fitar. E eu continuo chorando em becos escuros, escuros, escuros. Como um ciclo eu volto toda noite para a casa esperando te encontrar, mas só encontro o bilhete, que já vai assim meio amassado, rasgado, amarelado.
E agora vejo que não vai mais voltar, e tudo que eu fantasiei na rua não foi nada, nada, nada, não passou de uma mera ilusão. Ilusão. Ilusão.
E todas as noites isso se repete como um eco, eco, eco. Eco.

Pelo Telefone

2009-04-04T18:32:00.000-07:00

E assim vou indo, com forças pra lutar, por te amar demais. E vai-não-vai, já-já estou aí. Em algum dias eu saio daqui, em alguns dias vou te ligar, e você vai atender, e vai dizer alô, e eu vou responder, e você vai querer saber quem é e eu vou dizer quem sou, e eu vou relembrar toda a nossa história, e você vai chorar ao telefone, e eu também, e você vai sussurrar baixinho que ainda me quer, e eu vou dizer que eu também te quero, do meu lado, e você vai dizer que ainda me ama, e eu também vou dizer que te amo. E nós vamos nos encontrar e nos abraçar e nos beijar e nos amar por dias inteiros, e sumir, nós vamos ser felizes, felizes para sempre, meu bem. Nós vamos sorrir novamente.

A fumaça do cigarro

2009-03-24T13:54:00.000-07:00

Os dedos manchados pela nicotina, os olhos vagos, entre as mãos um cigarro, o copo já estava vazio. O vazio da mente imitava o copo e o sem-razão se seguia.
O clichê de escrever sobre amores continuava em sua mente, não só escrevê-los, mas de fato vivê-los. E amar desesperadamante. Como aconteceu.
As noite infinitas com seu rosto perto do dela, com suas mãos sobre as mãos dela, com olhos nos olhos, lábios nos lábios e eternas paixões. O amor vivido, vivído não ajudou em nada, ajudou-o a morrer lentamente, de infelicidade, morrer de amor. Aos poucos, assim como a areia se esvai. E assim ele foi indo. Se esvaindo.
E então mais uma tragada do cigarro, já não servia, mais um gole do conhaque, já na cabia. Seu peito e sua dor tomavam tudo. Tudo era eternamente doloroso como amar. E não-ser-amado era pior.
Deitou-se sob as estrelas que pareciam cair do céu, girar, pegar fogo e morrer. Deixou-se cair e deu uma tragada no cigarro. Viu a fumaça se esvair.
Se foi, se foi. A fumaça se foi.
E só restou ele, o copo, o cigarro.
E a dor.

Pra não dizer que não falei de flores

2009-03-12T14:41:00.000-07:00

Recordações do que nunca existiu, nunca passou do papel, recordações de um fim que estava próximo e a gente nem sabia, recordações de uma vida, recordações. Memórias.
E quem ficava se esvaia, como a areia que se esvai entre nossos dedos quando a pegamos na praia, como os dias ensolarados que passávamos lado a lado, como pessoas normais. Como o dia que se torna noite, como nós.
E tudo se esvaiu até as memórias deles, do tempo que foi bom, que nunca voltará, que nunca mais será. Sentir não seria mais possível, agora é proíbido sentir, é proíbido sofrer, é proibido viver. Mas viver é que não queremos, quermos lutar. Lutar por algo, por alguém, e por nós.
E pra não dizerem que não falei de coisa belas eu falo de nós, assim, singelamente nós, quatro amigos, quatro sorrisos, que se esvairam quando ele chegou, e será que se lambrama do que fomos, será que eles três se lembram que um dia nos gostamos e nos amamamos. E que nos lançávamos ao mar, ao sol, a luz de um clarão de fim de dia. Que nos viamos nos espelhos das vitrines e nos viamos como um só. Pra não dizer que não falei de flores, falei de nós.
E o remorso de deixá-los continua intragável, uma bebida amarga. Essa memória esvaída e infinita de momentos felizes, momnetos infinitos. Na imensidão de nós.
Depois de nos esvairmos esparsos nas noites eternas queremos reviver, ressentir, repensar. Amar, a-mar, ao-mar.
Queremos re-lutar.

Faz parte do meu show

2009-03-10T17:03:00.000-07:00

Eu morri.
É estranho, mas é bom, é estranho porque é bom. É como estar em um show, quem se apresenta? A vida. Ela está lá, em cima do palco mas você não pode tocá-la, não pode chegar perto. E todos os mortos ficam só olhando, sem poder chegar algum dia parto do viver denovo.
Depois de amá-la e odiá-la e destruí-la por fim, queremos ela novamente, depois de tão mlatratada por nós. E cada um vê a vida como quer, como pensa ser, uns a vêem fraca e raquitica, ums vêem forte e rodusta. Feliz. Eu a vejo como eu, como cada um e como todos. Eu vejo a vida com inveja, por não poder chegar lá, chegar denovo nela. E amá-la e odiá-la e destruí-la, colocá-la na lama e arrasá-la. poder fazer tudo denovo. E faria, passo por passo. Nunca me arrependi de nada.
Nem de amar, amar demais.
E é amar demais que me tornou o que eu sou, mais um espectador morto, mórbido no show da vida, no dance, na boate, na noite, ela se espalha, cada dia num lugar, cada local por hora, e amando e sendo amada, e se exibindo, e sendo inveja. Essa é a vida, senhores.
Bem-vindos ao show.

Roda viva

2009-03-04T09:37:00.000-08:00

Era uma vez velha, enrugada como um marcujá, estava cansada de tudo, estava cansada da vida. Não podia mais, nunca mais. Agora não mais.
Era como se tudo que tivesse para viver já tivesse vivido, como se ela, cansada, não merecesse mais viver, por ociosidade. por não ter nada a fazer.
Era como não viver, e não viver é chato, é longo, canstivo. Não viver é ruim. Mas morrer é melhor, morrer é lindo, morrer é o céu, literalmente. Assim pensava ela, que nada fazia além de praprar a própria comida, ler infindáveis livros que adiara na juventude e nunca sair de casa. Ficar lá dentro, sempre, sempre, morrendo lentamente, vivendo lentamente.
Os contos que escrevia falavam sobre o nada, o vazio, o diário, parara de escrever. Parara tudo. Parara a vida. As engrenagens da roda viva pararam degirar e ela foi esquecida pelo tempo, pela vida, pela morte. E um dia esperava morrer, esperava, enfim, viver esperava. Esperava. Esperava. Esparava o mundo voltara para ela os olhos, voltar-se para ela com compaixão e lhe ver. Esperava seu amor, esperava um filho, esparava alguém.
E esperarm cansa, e o texto cansa, e os contos cansam, e ela se cansou. De tudo e de todos. De nada. De casa. Da vida
E a morte veio e ela se foi, e o conto acabou e nada ficou.

1234

2009-02-20T08:30:00.000-08:00

Os seus olhos da cor do mar, a sua boca vermelha como o sangue e seus cabelos negros caidos sobre os ombros a faziam a pessoa mais bonita que eu já havia conhecido. Faziam que os meus olhos parecem um fraco azul celeste, meus cabelos claros demais e minha pele sem nenhuma cor. Ela era a coisa mais linda existente para mim. Ela era meu amor.

Só que toda alegria se findou, findou-se ao partir dos vidros, ao cair no chão, ao despedaçar.

Naquele tarde entrei na casa, sé é que podia chamar aquilo de casa, os sofás rasgados, velhos, atirados em um canto, os armários com as portas caindo, todas abertas, as luzes que se estilhaçaram no chão. A briga. Mas por que a minha menina, por que o meu amor?

Alguém que ele devia ter provocado, alguma coisa que os desagradou, e lá estava o seu corpo no meio da sala, frágil, pequeno, cheio de sangue. O corpo, que já nem parecia minha amada. Semi-morto me olhava, me olhava como seu eu fosse a salvação, como se eu fosse o salvador. E eu não era.

A peguei em meu colo e tirei o cabelo de seu rosto, era mais pavoroso do que eu pressentia. Ela, antes a mais linda das criaturas, estava tenebrosa, seu maxilar quebrado, seus olhos vermelhos, seu nariz quebrado, enfim tudo muito doloroso, para mim.

E ali mesmo, nos meus braços disse suas últimas palavras: "Eu te amo, mas me diga que você me ama mais" e eu disse, que eu amava ela mais, mais do que tudo, o meu amor era o maior do mundo e que por toda minha vida eu sabia que ia amá-la.

E então ela se foi, ali, poéticamente, em meus braços, o sangue que corria em minhas veias parou quando a senti gelar e me deixar, não podia ser assim, não queria assim.

Um corpo irrompeu da janela do apartamento 912, o corpo que caia era o meu, o suicidio me ocorrera. Não conseguiria viver sem ela nunca e por isso quis morrer. Olhei para o céu e lá se encontrava meu porto seguro, lá se encontrava o fim.

Nada

2009-02-12T05:39:00.000-08:00

Nada foi só meu e teu

Foi dele

Foram dele as noites

Em que depois de dormirmos juntos

Cantávamos

Foram dele os teus olhos

Cor de esmeralda

Tua boca

Com lábios de mel

Foi dele o teu amor

A tua vida

A tua cama

E tudo que é teu

Foram dele teus dias

E tuas noites e as noites

Que passara ao meu lado

E depois de tudo isso

Foi dele teu último suspiro

E não meu, não meu

Valsa Brasileira

2009-01-28T13:40:00.001-08:00

Dias depois ainda me encontrava lá, no mesmo quarto de hotel, na mesma cidade. Dias depois ainda estava parado pela falta de fé, dias depois fiquei, dias depois senti, dias depois perdi.

Perdi a fé, o amor, o pudor, a mocidade, a felicidade, alegria. Não cabiam mais sorrisos mais em meu rosto, não cabia mais nada no meu rosto. Minha expressão era de nada, enfim, lá no nada parado é que eu estava mesmo. Eu estava lá como estive em toda a minha vida, parado, assim, sem passado ou futuro. Sem a fé.

Eu não tinha mais desejos, ou nojos, eu tinha agora era um constante vazio ao meu lado prostrado, ele é que fazia meus dias, minhas noites, meu nada. O meu vazio fazia meu nada.

A fé que perdi foi na vida, na descrença do crente, no amor, nela. Eu derrotado estava lá naquele quarto de hotel, eu detonado estava aguentando isso tudo, eu corno estava só no quarto de hotel, enquanto ela saia com outro, enquanto ela dormia nos braços de outro e eu, eu o sem nome, o vazio, eu estava lá. Ela saia com um Jorge Maravilha enquanto eu sofria, sorvia as dores do amor. O desamor era terrível.

Sentir as entranhas se esplodindo dentro de você é horrivel, sentir ela sair pela porta que bate é terrível. Sentir é terrível. Por isso não sinto mais.

Só sinto as agulha de vitrola tocando a "Valsa Brasileira".

11 minutos

2009-01-24T15:31:00.000-08:00

Onze minutos. Tudo que lhe pedi foram onze minutos, não dez ou sequer 12. Foram onze.

Jurei-lhe quem em onze minutos explicaria tudo, mostraria e esconderia novamente e a faria ficar comigo, troquei onze minutos pela minha vida. E agora os onze minutos se foram e eu continuo aqui, parado. Estático.

Os onze minutos que rezumiriam foram um fracasso, a profundidade da explicação não a abalou, me deixou, depois de onze minutos, depois de onze minutos de tensão e de amor puro. Despois de onze minutos vi a morte, depois de onze minutos morri.

Minha vida não passava agora de um cubo nas trevas, e eu, que estava soterrado até o pescoço pelos onze minutos, fico dentro dele. Eles acabaram e a levaram, eles acababaram e me levaram, os onze minutos não serviram de nada.

Sem Palavras

2009-01-21T06:05:00.000-08:00

Senti o frescor de sua pele tocando na minha. De sua pela clara e macia, Uma receita de mulher, como dirira Vinicius. Ela era perfeita. E eu a senti, eu a tive. Sem palavras.

Sem palvras, os nossos braços se entralaçavam nas longas tardes nos parques, sem palavras, nas noites em que perdíamos a noção da hora, em que juntos jogávamos tudo fora. E voltavámos a ficar juntos.

Nas travessuras das noites eternas já confundimos juntos as nossas pernas, sem palvaras. Sentia seus braços no meu peito e fitava o teto, o amor tinha cheiro do seu cabelo, seu cabelo tão moreno quanto a noite, e seus olhos da cor de água brilhavam como dois sóis olhando para mim. Ela estava para mim como o amor está para a solidão.

Sentia seus dedos pequeninos tocarem em mim e estremecia, agora eu a tinha. Sem palavras. Sentia ela toda e agora eu a tinha. Sem palavra. Agora ela era a minha "morena dos olhos d'água".

Quando estavamos nas tardes perdidas do passado ela sentava-se em meu colo e olhavamos o horizonte, que se estendia infinitamente, ia até onde não mais se podia ver. Os campos verdes que nos cercavam e a laranjeira sobre nós, tudo era perfeito. Tudo sem palavras.

O amor era lindo, as noites lindas, tudo prerfeito, sem palavras.

Sem palavras.

78 Rotações

2009-01-19T06:12:00.000-08:00

Entrei na velha casa, com certeza ela precisava de reparos, não muitos, mas precisava. Sentei-me no sofá vermelho claro com detalhes em dourado, a vitrola antiga, com uma pequena caixa de som do lado, os tapetes grandes e quase sem cor. Dirigi-me a vitrola e coloquei um 78 rotações pra rodar. Fui pra sacada e lá fiquei, meu apart-hotel era na orla de copacabana, olhei o céu escuro salpicado de estrelas e o mar iluminado pelos holofotes.

Elizeth cantava entre os arranhões do disco e eu ouvia sua voz saindo da pequena caixa de som. Ouvia como quem ouve da primeira vez, com os primeiros olhos. Mesmo perto a praia agora parecia distante, eu estava perdido, não sabia onde acabava o céu e onde começava o mar.

Fiquei lá, tentando descobrir onde findava um dia e começava outro, onde findava tarde, e começava a noite, a manhã se aproximava e lá continuava a olhar o nada da escuridão do céu.

Senti a leve brisa marítma tocar meu pescoço como uma mulher que acaricia seu parceiro. Eu era o parceiro da noite, eu era parceiro da vida e todas as noites ia ao bar, Antônio Carlos no piano e Billy cantando enquanto todos ouvindo atentos as canções de Canção do Amor Demais.

E assim que a vi, estranhei: uma mulher, entrando na água, ela usava algo parecido com um vestido, olhou para mim e despareceu, assim simplesmente, não a vi mais, vão vi o nada, porque o nada era ela, assim como eu, era um nada.

E então ela estava do meu lado e não estava mais, estava perto e estava longe e me olhava com os olhos ávidos, e a boca úmida e os cabelos esvoaçantes.

Ela era minha nova companheira, enfim, compreendi. Era a que ia me acompanhar para a aternindade. Ela era a pessoa que iria me ver e me cuidar para sempre.

Ela era a morte.

Cálice

2009-01-18T07:29:00.000-08:00

Estava lá faziam três meses, as paredes altas, o teto encaridido, a cama que nem cama parecia e a porta. Uma porta de metal, reforçada, grossa. Estava lá esperando, esperando cada dia uma nova tortura, cada dia um inferno. A lâmpada que pendia do teto era velha, empoeirada, e tinha um aspecto bem suspeito. Esssa era minha vida nos dias da ditadura militar. Esperando cada dia a tortura e a comida, que nem sempre vinha, e quando vinha era péssima.

Então a porta se abriu e "algo" foi jogado no chão. Ou melhor, uma mulher. Depois de uma seção de tortura ela estava imunda, os cabelos negros estavam molhados e a o rosto empapado de sangue. Susas pernas tinham cicatrizes de chicotes ou algo parecido. perto do seu sexo haviam marcas que pareciam ter sido feitas por choques elétricos. Sem dúvida aquela mulher estava pior que eu.

Corri para pegar um camisa velha e pus-me a limpar seu rosto, seus cabelos, suas costas, seus seiso enfim, limpei-a toda. Quando acabei, ela, olhando para mim, agradeceu. Não sabia bem o que eu significava para ela naquela hora, mas tinha certeza que a tinha salvado.

Senti seu corpo se apoiando no meu e ela levantando, ela me olhando, ela me amando. Senti seus lábios nos meus e percebi que agora eu era um amante para ela. Percebi que de repente tinha arrumado alguém a quem amar. Que eu tinha salvado o amor. E segurei sua mão e olhei seus olhos, o azul do mar reinava neles.

Ela estava deitada agora, a vida parecia estar por um triz. pareciamos não ser mais humanos, mas animais. Comecei a me odiar, desse dia em diante, porque ela e não eu?

A tortura, me torturava todas as noites com os gritos e gemidos de celas vizinhas. Eu sentia a dor deles, eu sentia o amor deles, eu era a vida que eles não tinham mais. Esperava voltar a ser alguém, esperava não me sentir mais um bicho.

Esperava um um futuro. Esperava amar.

Demais

2009-01-06T10:01:00.000-08:00

Nada melhor do que um dia após o outro para percebermos quem somos e quem iremos ser. O dia é que me mostra quem somos e cada pessoa se expôe mais a cada dia pior. Ou melhor.

Ainda paira no ar um calor intensificado, do amor das pessoas que fingem, por ter acabado de passar o ano-novo.

As crônicas que escrevo ainda se referem ao novo, aos novos. À boa nova.

Sinto que hei de modificar os pensamentos esse ano, melhorar e ouvir. Ouvir mais o som que vem do fundo de minh'alma e começar a soltá-la. A largar de mão tudo que tinha antes. No auge dos meus recém-feitos 26 anos. Porque acho que cada ano-novo é um recomeço.

Novamente sou aquele garoto de 20 anos recém feitos, com um café e sentado a frente de um máquina de escrever e com 2 anos não completos de findados estudos. Penso agora onde foi ele e como em seis anos pude envelhecer tanto ao ponto de não me reconhecer mais, não me enchergar mais daquele jeito.

Certamente foi ela. Ela que me levou pro mau caminho e me fez machucar quem eu amava [maysa mode off/], me fez virar uma má pessoa. Espero o perdão que nunca terei, nem nunca daria à uma pessoa que só tivesse me feito sofrer. Mas sinto, e sinto que ainda sou aquela mesmo crinça nascida em 1950 que tinha as mão muito pequenas para segurar um chocalho.

Feliz Ano Velho II

2009-01-01T07:18:00.001-08:00

Olhei o barquinho pequeno que ia embora, lá ia nosso filha, ia à guerra, preferia ter ido eu, mas não meu filho, nunca meu filho. Ainda mais um dia depois do ano novo, queria-o aqui conosco, festejando a chegada de um 1945 onde a guerra acabaria. Onde tudo voltaria ao normal e poderiamos festejar e dançar, e cantar.

Estava um saco morar na Alemanha, mesmo tendo o0lhos azuis e um cabelo tão louro quanto o ouro. Ver seu filho sendo educado na base de um nazismo besta e por um führer que não valia nada, eu queria sair dali, levando mu filho junto, sair daquele inferno, esse ano eu decidi, ia sair, mas agora acontecera isso. Ele foi embora.

Só o barquinho atravessando o rio naquele inverno de 44/45, e foi ali que eu o vi pela última vez.

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Personas, Feliz 2009! Espero que ele seja repleto de alegrias, amor, paz e pa pa pa. Quem sabe não poste por um tempo, mas quando sair eu deixo um aviso, até.

Carta de Despedida

2008-12-30T16:56:00.000-08:00

Eu pulei, pulei do precipicio, sempre pensei no que pensar nos meu últimos 5 segundos de vida e me agarrei com todas as esperanças nesse pensamente, o suicidio, me agarrei no pesnamento de que agora não podia voltar atrás, que querendo ou não eu iria arder no inferno, Deus não perdoava suicidas, Deus era mau, pelo menos naquele dia, naqueles específicos 5 segundos. Os meu segundos de morte, os meus segundo de precedencia do inferno, e isso não me agradave nem um pouco, estar ali, sabendo do inferno, sabendo de mim.

Caí e no fim não fui a lugar nehum fiquei lá, só um corpo, que não tinha mais a alma, porque minha alma anda vagando por aí, nem sei onde, e quem sabe quelquer dia desses alguém a a ache e possoa finalmente pariti, pariti para o meu inferno de vida, para o purgatório. Passei meus últimos 10 minutos de vida escrevendo isso, recostado a uma pedra, espereo que quem achar isso me encontre também.

E possa me dar o fim descende que mereço, e não pense em contar de suicidio e dos meus 5 segundos, espero o fim digno e o fim está próximo.

Atenciosamente, Louis

Reflexo

2008-12-26T20:53:00.000-08:00

O meu reflexo sobre a água permanecia nitido e feroz, as minhas mãos tremiam com uma taça de champagne barato às mãos, as minhas costas estavam arquedas pelo tempo, pelo viver que me deixara assim, velho, inútil, eu estava me comportando agora como um inútil, sim, pois tudo à mim era feito, tudo que eu ainda tinha condição es de fazer e que eu mesmo podia tê-lo feito, eu sentia que estava me tornando um peso para a vida de muito outros. Me sentia apenas um refelxo por sobre aquela água suja de um lago.

As rugas que se viam naquele reflexo representavam cada ano que vivi aventuradamente, junto com Cecê, minha já falecida esposa, o velho que me olhava não era o mesmo do ainda jovem que olhava pra ele, lá na água.

Ainda gostava de aventuras, ainda me faziam bem como o cheiro de Cecê, ou o cheiro das rosas perfumadas que ela plantava. Avistava pessoas ao longe, pessoas queridas, amigos, que guardei pelos anos, os inúmeros anos que me tiraram a juventude, ainda que tardiamente. Eles estavam felizes, eles pelo menos o pareciam, eu nem me importava mais, o que eu queria mesmo era estar agora ao lado de minha esposa e brincar com nosso filhos à varanda, mas a vida me impedia disso, o rumo que ela tomou me impedia, queria que Cecê me visse agora, indefeso e indiferente.

Então enfim me tornei parte da água, ficaria lá, até que alguém viesse encontrar o meu reflexo num lago sujo.

O Anjo Malaquias

2008-12-12T08:54:00.000-08:00

Eu continuo a fingir que nada está errado, que uma xícara de café me agrada, que um chá muito quente não me queima a língua. Continuo a fingir que sou normal, que ninguém se diferencia de mim, procuro estar perto da socidade pra assim poder conseguir mais, procuro ser social. Mas tenho dificuldade, essa é a verdade, quando fecho os olhos a noite me vejo caindo de um precipício gigantesco, é isso que me separa do mundo, um precipício gigantesco. Eu não sou como todo mundo e esse é o problema, na verdade isso deveria ser uma qualidade, porém tento desesperadamante me meter dentro de um padrão. Mas o sistema é muito melancólico para mim, quero algo além disso, dessa vida que levo, quero algo além de tudo, masa algo que não se diferencia de cada um e de todos. Quero ser um rockstar, quero ter o sonho que todo mundo tem, quero ser mundano e não divino como eu sou.

Quero não ser o Anjo Malaquias.*

*O Anjo Malquias de Mário Quintana

Foi Por Medo de Avião

2008-12-04T16:29:00.000-08:00

Belchior tocava num som distante na sala, cantava empregando toda sua voz, toda seu repique nas letras, eu estava lá sentado, vagamante pensava, pensava em como é vago o mundo, como não temos nada a perder se abrirmos uma porta e nos atirarmos do 5º andar.

Pelo menos eu não teria nada a perder, não, não teria, pois já perdido tudo tinha, e tinha perdido a coisa mais preciosa, eu tinha perdido um coração.

Meu coração era frágil e flácido, e ele se perdeu, na verdade quando a perdi, quando a conheci talvez, perdi ele para ela, num avião, numa classe normal, turbulências, e um aperto de mãos, uma vontade louca de senti-la perto, seu cheiro de flores, leve como a brisa que paira no ar, leve como só ela poderia ser.

Ela me levava, eu ia as alturas e não tinha medo de avião algum, pois estava aqui, aqui e lá. Lá junto com ela, nas alturas, no trampolim do sem-fim, além das magnólias e estavamos juntos, mas findou.

Ela findou, num recado, uma xícara de café, ruídos surdos, uma fugitiva na noite. E uma foto já gasta de um beijo roubado. E de um aperto de mão.

No rádio Belchior continuava a cantar:

"Foi por medo de avião

Que eu segurei pela primeira vez a tua mão"

Da Morte Lenta

2008-12-01T07:34:00.000-08:00

Seus dedos longos e finos tocavam a parede arranhada do quarto, o papel de parede tinha buracos e já começava a se decompor, ele estava deitado na cama, a cama que o acolheu, onde dormiu enquanto vivia nas casa dos pais e a qual voltava hoje para morrer, a qual o tivera desde as primeiras vezes que dormiu sozinho, passando pela sua primeira vez, até seu derradeiro último dia.

Lá ele estava deitado a fumaça enchia o quarto fechado, as labaredas de fogo lambiam os pés da cama e ele podia sentir o calor do fogo diretamente sobre si. Queria sair dali, mas sabia que já era impossível, mas por um lado se sentia bem, por estar realmente vivendo agora, enquento morria, se é possível tal paradoxo.

A cama cedeu, caiu por terra, ele sentiu o baque, não moveu um dedo sequer, a dor que suportaria em poucos segundo seria muito pior, seria a dor da morte e como dói a morte nesses casos, ela nem é tão lenta, mas é muito dolorosa.

Seu corpo começou a esquentar, e de repente a combustão. A dor se é infinta quando multiplicada apenas por dois, então a dor desse homem foi infinita, pois tinha a dor do viver, da qual já sofria muito e a dor do estar, do estar ali, a morrer.

Dói quando queremos que doa e ama-se quando Deus bem entende.

Das Almas Separadas

2008-11-30T16:06:00.000-08:00

Naquele dia o céu mudou de cor, a terra estremeceu, tudo ficou entendiante, tudo ficou inquieto, e ele deixou dela e ela deixou dele. Largaram de mão. O casamento de 16 anos, a vida juntos e toda a felicidade de quem achou que o seu pra sempre nunca iria acabar se esvaiu.

A felicidade contida nas fotos da máquina Polaroid já usada, nos cartões postais e em todas as suas lembranças se foi, mas o céu ainda estva lá, ainda entre as estrelas e o chão exitia o mar, e estavam todos e tudo lá, a vida tinha de recomeçar, mas como?

Com a separação de almas, eles não podiam, se amavam, mas se amavam baixinho, em segredo, no silêncio, seu amor estava escondido, brincando de pega-pega, onde o pegador era o casamanto, esse que detruiu o seu esconderijo e o achou, acabou com tudo.

Mas tudo conspirava contra o amor, tudo conspira contra o amor, tudo os separava e a repugnância crescia dentro desse amor tão lindo, crescia como um tumor, uma doença maligna, e não havia droga que curasse isso, senão o próprio amor ou em possiblidades o reencontro, e nessa ciranda todos os sentimentos ganhavam vida, eles eram pessoas, pessoas reais, pessoas que sentem, e dentro do amor existe a felicidade mas o ódio também anda por lá.

Memórias Póstumas

2008-11-27T07:21:00.000-08:00

Me restam os infindáveis lamentos contidos numa nota só de bossa nova se esvaindo no licor presente na minha sala, no whisky contido em meu corpo e nas bêbadas noites cariocas. Onde, nada compessa, mas tudo conspira a favor.

Compositor e boêmio, sentado noites em minha escrivaninha esperando a luz, a batida perfeita, o amor que proviria de mim com tanta fúria que saltaria pelos meus olhos e se espalharia pelo chão já puído sa sala.

Eperando a resolução de uma madrugada mal-dormida, adormeci e morri na mais doce solidão, no não ter ninguém, porque ninguém estava comigo, eu estava só e só eu não queria ficar.

Morri a escrever ("I know not what tomorrow will bring me" (quem conhece Fernando Pessoa sabe)) a morrer no efusivo amor dilacerado de Pessoa e de Moraes, morri em 80, mas boêmia não me faltava, era como se vivesse paralelo, como se o meu plano fosse outro, o de amar, beber e fumar acima de tudo, cair de beber com os amigos nas noites em Ipanema, no Rio.

Pensando em amar morri, na minha doce solidão morri, e essas são memórias póstumas de mim, essas são as marcas de minha existência que deixo, um texto garranchosos, escrito a beira da morte.

Fora do Padrão

2008-11-20T14:58:00.000-08:00

O amor arrebatou meu coração.

- Alô, quem fala?

- Oi, é o Josh.

Ele não podia perceber minha euforia do outro lado, mas com certeza podia sentir minha respiração mais pesada por causa dos batimentos acelerados ao ouvir seu nome e reconhecê-lo, a adrenalina tomava conta do meu corpo.

- Olá! Estava pensado em ligar para você - pensava nele, em ligar para ele, em encontrá-lo, em tocá-lo e senti-lo todo, ele não fazia idéia de como o amava - Tudo bem?

Deitei-me no maior sofá da sala, ia alongar os assuntos pra poder ouvir sua doce voz por mais tempo.

- Bem e você?

- Estou bem! (pensando em você)

- Pois é, eu estava pensando em passar aí, para a gente sair pra jantar, pode ser?

- Claro, que horas?

- Daqui a uns vinte minutos tá bom?

- Claro, até lá então.

- Até.

Desliquei o telefone apressada, as mão na cabeça, estava perdida, o que vestir, demorei apenas 10 minutos num banho que geralmente duraria uma hora, e me arrumei, acabei com uma camisa listrada de azul claro e branco, uma calaça jeans justa e uma cinto chamativo de couro.

Ele chegou em ponto.

- Você está amável.

Olhei para ele e todo o seu jeito moleque, calças jeans e camiseta de mangas curtas em um carro conversível, pediu que eu entrasse abriu a porta, não sem antes roubar-me um beijo no canto da boca, por erro, sem graça deixou-me sentada ali e foi atravessar o carro, sentou-se no lugar do motorista e começou a dirigir.

Dirigiu até um restaurante chique da cidade onde os casais iam, sentamo-nos em uma mesa para dois e depois de um farto jantar, com direito a lagostas e escrgots, ele pôs sua mão sobre a minha e se aproximou, pensei: "É agora o momento" e ele me beijou, foi amável, maravilhoso.

Senti o amor, transbordando pelo corpo e me afastei, foi maravilhoso. Quem diria: Eu, uma literária de 45 anos namorando alguém que tinha idade para ser meu filho? Quem diria?

A vida e a Morte

2008-11-17T14:49:00.000-08:00

A vida nada mais é que uma utopia, onde o dar de mãos realmente significa algo, um beijos quer e/ou pode dizer várias coisas, um abraço... esses são os gestos e os sinais forjados por nós para tornar a vida mais excitante, para torná-la uma grande peça de theatro.

E a utopia que a vida se torna no dia-a-dia é algo feliz, mas ao mesmo tempo triste. Feliz por ser um criação, algo novo, um projeto. E algo trite por si, a vida é bela, mas ficou triste por nós, meros seres humanos que a estragamos, que não a deixamos seguir seu curso para chegar no gande mar da eternindade e da morte.

A vida chega a nós de solvanco, e há discordâncias sobre quendo começa, alguns dizem que é na fecundação, outros dizem que é na formação do cérebro e do corção e outros ainda dizem que o bebê só está vivo na hora em que nasce, mas algo é certo: a vida nos chega de solavanco. E a caba do mesmo jeito, sem nem sabermos que dia isso ocorrerá.

A vida tem sua vingança e é essa, a morte vem sem aviso, e essa é a vingança final da vida: a morte.

Onde está?

2008-11-12T15:16:00.001-08:00

Onde está a liberdade? Onde está a escravidão? Onde estão os direitos e os deveres que ninguém vê, as peripécias e as aventuras que não se vêem mais? Onde está você e todos aqueles amigos que andavam contigo no tempo de escola e que agora te abandonaram? E foi para sempre?

Onde se encontra a senhora sua mãe? Onde está a senhorita sua mente, que se encontra sempre ausente? Onde se encontra você?

Onde você estava até agora? Já é tão tarde! Tarde para recuperar todo o tempo perdido e viver, sim , porque viver não foi o que fez até a gora, você apenas adormeceu e passou por um lindo sonho numa noite de verão. A vida realmente começa quenado ela finalmente acaba.

Onde está aquele rapazote que te olhava com tanto amor? E onde está aquela menininha que olhava para você com outros olhos no jardim? Onde se encontra sua família? E seus filhos onde estão?

Onde está seu fuuro sonhado com tanto ardor no auge da infância? E as viagens constantes que faria aos EUA quando ficasse famoso? Moraria lá? Onde está a sua infância? E os senhores seus sonhos, se encontrama presentes?

Onde estão sua dor e sua alegria, seu último momento de lástima e suas paixões que nunca findavam? Onde estão aquela professora chata que você odiava? E as que você amava?

Onde está tudo? Onde está o mundo?

Onde estão as respostas?

SOS: somos sós

2008-10-27T14:16:00.000-07:00

O mundo (sempre o mundo, mas enfim), o mundo nos deixa sós, nos deixa afastados uns dos outros, outros dos uns. Deixamos nossos amigos e amizades de lado, por um emprego qualquer que seja, deixamos amizades antigas por uma simples idéia de conseguir algo com isso. Não preciso mais de amigos, porque sou nós, porque ninguém me completa, eu sou completo.

SOS: somos sós. Somos sós e não percebemos, SOS mundo, SOS we. Socorro à nós, socorro à nossa negligência e à nossa ignorância. Socorro à nossa solidão.

A solidão nos atingiu, em cheio no peito, na alma incorrupta e brava de nossa sociedade. A solidão chegou como uma lança, que perfura a todas as camadas de nosso corpo até chegar em nosso frágil coração que já não aguenta mais, não suporta a dor triste e dilacerante de nosso desamor.

SOS: estamos perdidos, estamos nos perdendo numa sina. Numa mina. Num campo minado, estamos dançando, sem cuidado, num campo minado.

No campo minado da nossa alma em solidão. Estamos dançando, sem cuidado.

SOS: amor, brigas e ódio. SOS: afastamento. SOS: somos sós.

Diga Que Você me Quer, Porque eu te Quero Também

2008-10-23T14:44:00.000-07:00

É só isso. Dizer que você deseja alguém que esta pessoa está te desejando. É assim sim, as pessoas dependem do amor das outras, do desejo das outras. Diga que você me quer, que eu te quero também, eu te adoro, com a condição que você me adore também. Não exite mais o amor incondicional, que não depende de beleza, que não depende da retribuição, esse sim era o amor bom e impossível.

Mas ele não exite mais, é, nunca mais.

Encotrava-se a razão de viver e de amar em paz e de não sofrer mais. Encontravam-se novos horizontes, novos universos em expansão. Encontrava-se tudo no amor, no amor incondicional, sem critários. Hoje já não se encontra mais nada, o amor perdeu o sentido, o amor perdeu.

Foi um capote, admite-se, mas o amor vai se recuperar e voltar com toda a força e vai vencer, espere e veja. Mas não sei quando, cansei de esperar, tanto quanto cansei de esperar Jesus, mas o amor é maior, é maior até que Deus, o seu criador.

O amor foi e voltará a ser o nosso regente e regidos pelo amor seremos todos felizes e afinados, como numa grande orquesta...

Bodas de Prata

2008-10-22T10:40:00.000-07:00

Fazia 25 anos, exatamente hoje, que estavam casados. Fazia 25 anos de amor, condicional e incondicional. Amor abstrato. Que não tinha forma, que se podia ver de todos os ângulos. Amor infinito, amor total. 25 anos de cobiça e de avareza. Mas também, 25 anos de fartura e felicidade. Fazia 25 anos.

Ele levantou-se pela manhã e, como de costume, colocou as chinelas velhas e quase rebentando, 'devo comprar novas, ainda amanhã', mentalizou. Então lembrou-se, 25 anos de casamento, hoje, 25 anos.

Olhou para a esposa deitada ao seu lado, ela parecia velha, cansada. Não era mais a mesma, não depois de vinte e cinco anos. Lembrou-se do primeiro filho, hoje com 23, que com certeza viria lhes visitar, mas que esquecera de avisar. De repente ouviu os habituais resmungos da mulher quando acordava. Levantou-se e foi ao banheiro.

Olhou seu reflexo no espelho, ah, como tinha envelhecido, 49 anos de experiência, de vivência e vinte e cinco de amor.

- Oi, querido - ela lhe beijou os lábios como o mesmo ardor de vinte e cinco anos atrás - Feliz Aniversário de casamento.

- Olá, pra você também.

Olhou agora as pequenas rugas que começavam a aparecer no rosto rosto, em seus áureos 45 anos, que deixava para trás hoje, em seu aniversário de casamento.

- Eu acho que esse é o momento mais adequado para seu presente - sussurrou a mulher em seu ouvido -: a verdade.

Ele olhou atônito para ela, sentia que algo importante estava para acontecer e não podia esconder sua tensão. A mulher lhe fitava e ele atônito não sabia o que fazer.

- Eu estou morrendo - uma lágrima seca escorreu-lhe pelo olho e pousou levemente no seu robe estampado de flores - Eu estou morrendo. Eu tenho cancêr terminal.

- Não, não pode ser verdade...

- Mas é - agore mais lágrimas lhe escorriam do rosto pousando em seu robe.

Ele olhou o triste casal que os fitava no espelho, nem sequer os reconhecia. Parecia que não eram eles. Fitou novamente e se viu, exausto, triste e obtuso.

Essa foi a triste lembrança do dia em que fazia vinte e cinco anos de casamento. Fazia 25 anos de amor, condicional e incondicional. Amor abstrato. Que não tinha forma, que se podia ver de todos os ângulos...

A Felicidade

2008-10-21T08:18:00.000-07:00

"A felicidade é como a pluma que o vento vai levando pelo ar

Voa tão leve mas tem a vida breve precisa que haja vento sem parar..."

A felicidade é breve. A felicidade é como a gota de orvalho numa flor, aparece sempre depois da chuva, mas quando vem o sol seca e desaparece, para apenas reaparecer na próxima chuva, santa chuva. A tristeza não tem fim, a felicidade sim.

A felicidade é como o canto dos desafinados, é como o reencontro depois da infinita saudade, felicidade é como uma flor que nasce em um campo devastado, é a flor da esperança, é o que permite que a esperança seja a última a morrer. A felicidade é quase algo peccaminoso de tão inalcansável. É o blues e o delírio. É uma mente em constante estado de embriaguez. A felicidade é amor, paixão, é tristeza também, é amizade, é adrenalina, é a música, a cor, as coisas. A felicidade é tudo, e nada.

A felicidade é como uma lágrima de amor, ou alguém dormindo, um cabelo molhado, uma presença constante e uma inconstatante. Ela acontece da infinita tristeza ou do mais belo amor. A felicidade é assim. A felicidade plena, aquela que nunca acaba, é a grantia de não sofrer mais, nunca mais.

E apenas o mais nobre dos sentimentos pode destuí-la: o amor. Porque o amor é a coisa mais triste quando se desfaz. E amar é sofrer, amar é viver. E quem nunca amou passou pela vida e nunca viveu. Quem dirá quem nunca foi feliz...

Yes, nós temos música brasileira

2008-10-19T15:33:00.000-07:00

"Que no peito dos desafinados

No fundo do peito bate calado

Que no peito dos desafinados também bate um coração"

Sim, nós temos música brasileira, nós temos Antônio Carlos Brasileiro de Almeida Jobim, nós temos João Gilberto e a Pimentinha (Elis Regina).

Nós temos música brasileira, nós temos Bossa Nova. Temos Vinicius, temos Caetano e Chico. A música que exprime todos os sentimentos. Temos também o amor inclássificável descrito pela música. Temos a música que encanta as pessoas, que se espalha mundo afora. Temos desafinados que também tem coração.

Nós também temos Carmem Miranda, Noel Rosa e Rita Lee. Nós temos os timbres mais lindos e as músicas mais tristes. As mais alegres e as mais duvidosas. Temos do bom e do melhor. Temos Raul, Cássia Eller e Cazuza. Temos Humberto Gessinger.

Temos tudo isso, o preço é ser brasileiro.

I Love my Wife

2008-10-16T16:02:00.000-07:00

Eu amo minha esposa, acredite, eu amo minha esposa. Eu sei, é meio impossível, mas eu amo minha esposa, amo como nunca amei ninguém, amo ela como nunca vou amar alguém, amo minha esposa.

Ah, sim, eu amo minha esposa, eu quero ela, eu a possuo, eu mando, ela faz. Minha mulher é exemplo, é o futuro, minha mulher é o passado. Minha mulher trabalha, me ajuda na casa, cuida das crianças, ajuda a empregada e não reclama. Minha mulher me dá seu amor incondicional e não reclama, por isso eu amo minha mulher.

Ela vai e vem como uma cadela no cio quando estamos em transe (em transa), especialmente nos sábados, minha mulher é meu porto seguro, se eu digo algo ela concorda e me apoia, nunca brigamos, nunca mesmo.

Eu amo minha esposa.

Certo dia resolvi que ela era insuficiente, resolvi arrumar uma amante, mas tinha que ser bem peituda, tinha que ser uma mulher que me atrísse, uma puta. Traí a minha mulher.

Todos os dias eu ia a casa de minha amante e minha eposa nem desoconfiava, eu ia todo santo dia lá e meus filhos nem suspeitavam. estava feliz, minha esposa era cada vez mais feliz e eu cada vez mais satisfeito.

A amante, estava começando a me extorquir, me dá cem reais aqui, me dá duzentos reais ali, mas eu sempre dava, eu temia destruir meu casamento blindando, a ouro e prata. Então começaram os valores maiores, 300, 400, 1.000, começei a pensar: 'minha mulher está comigo, me deu filhos e não me cobra nada, essa cadela nem filhos pode me dar'.

No outro dia passei no banco, tirei 60.000 da minha conta e dei para a infeliz, pedi que ela sumisse da minha vida e ela o fez, nunca mais apareceu.

Naquele dia eu cheguei mais cedo em casa, eu e minha esposa nos amamos com ardor e pensei: 'Ah! Como eu amo minha esposa'

No Dia de Minha Morte

2008-10-15T11:06:00.001-07:00

No dia de minha morte quero que acordem bem cedo, com o sol ainda nascendo, que todos vejam o nascer do sol, que seja maravilhoso. Que um clarão invada os olhos de todas as pessoas e que todos sintam nesse exato momento que eu morri.

Quero que as músicas que ouvi durante toda a minha vida sejam tocadas no dia de meu enterro , que elas não sejam fúnebres ou religiosas, que elas sejam românticas e embaladas pelo violão de Tom Jobim ou pela linda voz de Elis Regina, mas que não esqueçam do rock, dos Engenheiros do Hawaii ou do Nando Reis.

Quero que no dia de minha morte todos olhem o céu e pensem que não é um fim, que é apenas um começo, que ninguém chore ou tenha pranto, quero que todos sejam felizes e saiam dançando ao som da Bossa Nova e do rock, espero que, se houver pranto, seja um pranto consolado, peço que consolem aqueles que mais sofrem, que não se esqueçam dos anos passados.

Espero que esqueçam tudo de ruim e pensem apenas nas coisas boas de meu ser, quero que esqueçam meu lado boçal. Quero que lembrem que eu sofreria se alguém sofresse, que sofreria junto com cada um e por cada um.

Peço que nesse dia o sol se ponha perfeitamente, prolongando o crepúsculo e lembrando que começa outra fase de minha vida: a noite.

Beauty & Changing

2008-10-10T10:54:00.000-07:00

A beleza é relativa, relativa mesmo. Muda muito, basta por em exemplo a moda e a beleza exposta nos anos noventa. Ela é muito diferente do que é hoje, as pessoas admitiam que as pessoas belas fossem mais gordas e que se vestissem de um jeito que, nos dias de hoje, seria extremamente extravagante e hilário. As pessoas eram diferentes, as pessoas são direntes. A beleza, essa é intensamente diferente.

Observem, o quanto mudou desde que Da Vinci pintou a Mona Lisa, aquilo era o padrão de maior beleza da época, agora as mulher são diferentes, são mais magras, roupas menores, implanntes todos os dias, aqui ali, lipoaspiração virou coisa normal, e os homens cada vez mais exigentes. Querem mulheres mais gostosas, com o passar dos anos não se contentam mais, querem mais.

As mulheres se esforçam e o que é dado em troca? Se você pensou nada, sua resposta está correta. Os homens, na sua maioria não estão nem aí para as mulheres, tão esforçadas, mulheres que tentam agradar cada vez mais. Para receber carinho para serem ouvidas. Porque ainda acreditam que sempre antes de todo grade homem há uma grande mulher.

A beleza está em baixa no mercado, a beleza devia se dispor a todos os povos, todos os lugares, não só a uns, a outros, a quem tem a maior bunda, a quem tem o maior peito, a quem tem seus biceps ou seu peitoral mais malhados. Ela não estande aos fracos, aos que não tem o brilho de atração aparente. A beleza está mudada.

Ela está agora a favor da classe domindadora e não da dominada, a beleza está se esvaindo nos grandes shoppings, nos grandes 'lugares da beleza' onde ela é frenéticamente comercializada em produtos e coisas afim. A beleza está mudada e para pior.

Ela está triste e feia. Não como era antes, ela está caída, fora de moda, está saindo do lugar onde deveria estar e está migrando para um lugar muito pobre e sem coração.

Ela não é incompreendida sem querer, ela quer ser incompreendida, mas junto com ela entram os valores, entram as coisas da vida, que não mudam tão facilmente. É, acho que teremos de nos contentar com a beleza atual.

O Mau do Mundo

2008-10-09T17:07:00.000-07:00

Escrever sobre o que?

Não quero escrever os assuntos de praxe, quero algo novo, mas ao mesmo tempo útil, quero algo que ainda não foi falado, mas tudo já foi falado, desde Einsten até Créu, desde Audrey Hepburn até mulher-melância, tudo já virou clichê, tudo. Nada é novo, o mundo está cada vez mais velho, mais clichê, mais de praxe. Não há nada novo pra falar, criamos blog, fotologs e diários virtuais para nada, para falar do que já existe.

Estamos indo a um fim próximo, sabe aquele fim que todo mundo lastima? Isso é um esaio sobre uma crise, muito, muito maior que virá depois, depois que os bancos realmente falirem, depois que a máscara e o rosto trocarem de lugar.

Hoje as pessoas pensam coisas do gênero: 'daqui há alguns anos eu nem vou estar aqui, vou lá eu me preocupar com o futuro'; esse é o tipo de pessoa ignorante falando, a pessoa que não pensa, que pensa que o mundo gira em torno do seu umbigo. Espero, espero mesmo que eu não conheça uma dessas algum dia, não quero me contaminar pelo seu centralismo de administração de seu mundinho piegas e triste.

Espero que o mundo não fique assim da noite pro dia, mas também espero que o centralismo do homem não ajude, espero que tudo dê certo e que tudo funcione. Espero que o mundo saia da verdadeira bosta que está hoje e que consiga se reerguer e ficar da vez melhor.

Espero.

Queremos algo novo

2008-10-08T16:54:00.000-07:00

Cansei.

Cansei dessas falcatruas, dessas mentiras, dessa tristeza. Dessa politicagem, dessa eleições, do Lula, cansei. Cansei do Bush, cansei do Osama, cansei do Obama, dessa americanizagem incorreta e imprudente, cansei. Casei de viver nessa cidade pequena, cansei de acordar cedo, cansei de viver com meus pais, cansei de ter que dar satisfação a qualquer um, cansei de casamentos, cansei de bodas, cansei de maleza, quero trabalho, cansei de saudade (chega de saudade), cansei das pessoas que estão ao meu redor, quero novidade, cansei.

Também cansei de mulher-melância, mulher-filé, mulher-samambaia (quem não cansou?), cansei de pânico na TV, cansei do SBT, cansei do Sílvio Santos, junto com toda aquela trabicada de RA-RAE, cansei de assassinato, cansei de humor ignorante, cansei de pessoas que não entendem o que eu falo, cansei de filmes fracassados, cansei da escola, cansei da Izolda, cansei de não entender algumas das falas dos outros, cansei. Cansei de vozes, cansei de falar, cansei de ouvir, cansei de música, cansei de filmes, cansei de leitura.

Espero que chegue um dia em que eu possa descansar, passar por todo esse cansaço, espero que minha canseira com a atualidade pare, cesse.

Quero sumir, fugir, ir para algum lugar bem longe, fugir de todo o caos, de toda a tristeza, fugir da infelicidade, será que isso é possível?

Cansei desse texto.

Soneto de Fidelidade

2008-10-07T09:37:00.000-07:00

"E tudo ao meu amor serei atento..."

Vinicius, acho eu, sintetizou a fidelidade com esse tão belo soneto, esse sonteo de fidelidade. Na minha opinião Vinicius é um dos melhores poetas de sua geração, Vinicius fala de amor, em quase todos os seus poemas, explicando o sentimento mais inexplicável do mundo, doando-lhe razões, tornando possível e veradeiro e por vezes impossível e por isso mais forte.

Um ode a Vinicius de Moraes. Um ode ao seu soneto de fidelidade.

Vinicius não deixou de ser um cidadão comum, uma pessoa entre tantas outras, Vinicius de Moraes ficará para sempre marcado como o grande Bedel de Tom Jobim. E o grande compositor de nossas letras tão conhecidas.

"...Mas que seja infinito enquanto dure"